Пока отсутствовала в кабинете, на столе у заварника образовалась головоломка. Две витые железочки, сцепленные между собой. Мое природное любопытство отдало приказ забить на работу (как мы видим, забиваю до сих пор) и попытаться их рассоединить. К сожалению, как только я беру в руки подобные головоломки, я понимаю, насколько тщетно бытие, и насколько ущербен мой интеллект. Стою, вращаю железки в руках и чувствую себя как блондинка с бумажкой, на обеих сторонах которой написано "переверни меня!". - Я себя такой тупой чувствую, - посетовала я, поднимая взгляд на коллег, но продолжая тыркаться. - У меня никогда не получалось их расцепить. Едва только я успела произнести слово "расцепить", как железки расцепились. Я смотрела на них глазами удивленного оленя, а коллеги ржали. - Правильно, - сказал один из них. - Главное не смотреть и не думать, руки сами все сделают. И ведь правда, я в этот момент не смотрела и не думала. Меня иногда терзают смутные сомнения, что если бы мой мозг отключился от тела, оно бы только порадовалось и зажило нормальной жизнью. К слову, когда я 4 месяца отсутствовала на рабочем месте, только полное отключение мозга и данная рукам воля помогли мне вспомнить, что из себя составлял рабочий процесс.
Помнится мне, как-то раз на работе я сидела за рабочим столом и обедала. На тот момент место моей дислокации было рядом с диваном , за которым у нас любили совещаться коллеги. И на тот момент они там как раз совещались. Так вот, пообедав, мне захотелось подкрасить губы блеском. Такое желание у меня бывает редко, и я ему поддалась. Через минут 20 коллега, которая совещалась, написала мне в скайп: Совет тебе на будущее: по правилам этикета леди никогда не делает макияж в присутствии мужчин. лучше это делать в туалете чтобы никто не видел. Меня это взбесило до ужаса. Но не потому что она мне сделала замечание. А потому что мне сделала замечание она. Может, или даже скорее всего она права, но для меня никогда не будет авторитетом женщина, которая на каждом углу кичится своим мужем, а сама трахается со коллегой. Будь она хоть трижды "леди" и дважды английской королевой, если такая особа делает мне замечание, у меня перед глазами стоит грязная бомжиха с пропитым лицом, которая еще помнит, как ведут себя приличные люди. Мерзость.
Всем доброе утро, а я продолжаю свой анти-позитивный марафон новостями о том, что на Comic Con я не попадаю. О нем я узнала еще в начале лета, наверное. На тот момент мне не верилось, что я смогу на него попасть, но пару неделек назад началась активная подготовка к его посещению. Меня не останавливало ничего: ни перспектива стоптать по колено ноги в очередях, ни цена, ни тот факт, что в гости приезжает мама, и ее надо будет с собой брать. Я уже детально изучила программу, посчитала, во сколько мне нужно приехать, чтобы увидеть то-то и попасть туда-то, уже начала испытывать трепетное волнение. Словом, действительно поверила в то, что попаду на него. А тут хер мне во всю молодо выглядящую мордаху. Все семейные билеты распроданы, а платить 1,5 косаря на одну всю ту же молодо выглядящую мордаху - перебор. Тем более, мама мне не простит, что в один из двух дней, который мы сможем провести с ней вместе, я кину ее и прошляюсь невесть где. Интересно, она расстроится, что не попадет туда? Рекламу я дала что надо. Comic Con был для меня просто какой-то сказкой наяву. Я вот со вчерашнего вечера всячески отбиваюсь от эмоций, потому что расстройство мое будет стаканом не измерить, новой книжкой не заглушить. Мама в таких случаях говорит: не жили хорошо, нечего и начинать.
К слову об анти-марафоне: он начался во вторник, и я надеюсь, что кончится все-таки сегодня, а не завтра, как - теоретически - положено.
Сегодня не пятница, а хренятница какая-то. Сначала с утра один коллега прислал юмористическую вырезку с женского форума, где женщины обсуждали своих мужей. Как они письками трясут из-за угла для привлечения внимания, как ножкой дрыгают во сне, как трусы до подбородка дотягивают и танцуют. Не говоря уже про всякие стриженные ногти, козявки и прочие радости жизни. Затем другая коллега очень долго вещала на тему родов и присутствии на родах мужчин. Язык у нее хорошо подвешен, и она достаточно живо описывала и муки, и кровищу, и все радости процесса. Поэтому, я надела наушники, врубила музыку погромче, и сижу так:сижу так:
Я не боюсь мышей, тараканов, плохой музыки, тупых людей, высоты, замкнутых пространств, следящих за мной спецслужб, анатомических безобразий и сексуальных извращений, но перед этими естественными правдами жизни я беззащитна, как ребеночек. А я ведь скоро войду в возраст, когда мне будет поздно выходить замуж. Какой ужас. Какой ужас.
У меня в жизни не много "святого", да я вообще не склонна злиться из-за неурядиц, но когда мне утром звонят и сообщают, что вместо уже четырех книг ко мне приедут три - я в бешенстве. И ладно бы они пропионерили две последние книги, но нет же - ко мне приедет 2я, 4я и 5я. Чего бы не почитать историю рандомно, с учетом того, что она итак пишется в произвольном порядке. За. Ши. Бись. Знакомьтесь, это мой новый друг За-Ши-Бись, злой брат-близнец товарища За-Е-Бись. Я понимаю, что это не вина книжного магазина, а мудаков читателей, которые оказались проворней меня, но злости моей это не умоляет. Нет, я слишком сильно хотела эти книги, чтобы вот так вот меня обламывать.
На выходных, эксперимента ради, мной и Сожительницей были приобретены отечественные комиксы в количестве 3х штук. Один из них я сегодня взяла с собой почитать в метро и выложила на работе из сумки. Не прошло и пол дня, как комикс был замечен забежавшим в гости сисадмином. Кто угадает, что произошло? Спустя три минуты, коллеги собрались кружком и, давясь от смеха, читали комикс по ролям. - Я буду Никой Чайкиной! - воодушевился бородатый сисадмин, тыча пальцем в картинку сексапильной рыжей воровки. - А я буду Ян Ван! - подхватила розововласая коллега, разглядев в персонаже програмиста, но потом вспомнила, что у нас в коллективе есть китаянка, и роль Ян Вана безоговорочно перешла к ней под общий ржач. - А ты будешь Лотта Лемке! - сисадмин хлопнул по плечу единственного парня, который пытался работать, и сунул ему в руки комикс. - Што? - искренне не понял тот, наблюдая, как на ним нависают коллеги. - Смотри, какая ты хорошенькая! Давай, читай текст! И он начал читать. Общими силами была прочитана почти целая страница, и видео этого позора висит где-то в недрах инстаграма. О, как мы ржали. Я работаю с упоротыми людьми. Здорово же.
Леди Элхэлле фон Кюнлих осалила меня флешмобом, который обязывает призывает в течение недели постить по три хороших новости из своей жизни. По иронии судьбы, сегодня был феерически ебанутый день, и если бы не этот моб, дайри бы никогда о нем не узнали. Вот даже цензуру ставить не буду, ибо мои волосы, склонные к седине, решили не тратить ресурсы и сразу выпасть от всего случившегося ужаса. Первоначально, я узнала о том, что меня вызывают в суд, но не абы как, а чтобы отжать денег в размере чуть большем, чем половина моей зарплаты. Я не смогла об этом промолчать, но говорить об этом не хочется. Затем, когда меня уже почти перестало потряхивать, к нам в офис заявился бывший партнер, который стал воплощением моих кошмаров. читать дальшеНа предыдущей работе мне доводилось достаточно много разговаривать с больными людьми. Это с теми, которые разговаривают адекватно, и все понимают, только вот в какой-то момент ты слышишь от них фразу в духе "да вот же они, зелененькие, на кровати сидят, а сейчас в форточку вылетят". И, услышав эту фразу,ты понимаешь, что человек, каким бы он няшей не был, болен на головушку. Пока их не злить, они спокойны и адекватны, но чуть что идет не по их нраву - сразу начинаются скандалы, которые доходят даже до судов, не к ночи будут помянуты. Так вот, мне всегда было страшно встретиться с такими людьми. И сегодня такой человек сам пришел к нам. Тьфу-тьфу, мне не довелось с ним общаться, но шанс того, что он отвалит, очень и очень мал. Правда шанс, что это не выйдет нам всем боком, еще присутствует. Хотя, я наврала - самым первым сюрпризом с утра был телефон, который решил, что перезагрузка - это весело, и не дал будильнику сработать. Из-за чего я встала на час позже. Херня война, не первый раз опаздываю, причем, опоздала не больше обычного. Только дело в том, что телефон в последние несколько дней глючит абсолютно постоянно, чем доводит меня просто до трясучки. Сегодняшнее утро началось с вибрации, но не телефонной, а моей. От злости. Чего там у нас, уже три пункта? Четвертым, завершающим - хотя, когда ты не в постели, говорить "завершающим" опасно - пунктом стал звонок из книжного магазина. Только утром я хвасталась, что заказала комплект из пяти книжек, а вечером мне позвонили и сказали, что одной из них не будет. Так как я не ориентировалась по названиям, я не расстроилась, но придя домой я почитала и поняла - в доставку не будет включена именно первая книга из цикла, собственно, из-за которой я и заказала все остальные. К слову, эту первую книгу я не могла найти в нескольких книжных магазинах. Что тут сказать?
Поэтому, флешмоб с хорошими новостями откладывается минимум на денек
У меня опять появилась проблема, и она из той серии, для которой я отныне заведу тэг "проблемы белых людей". Внезапно я решила пошерстить список бумажных книг, которые я хочу приобрести, пощупать и прочитать. Список, как оказалось, содержит три самых очень главных пункта, но два из этих пунктов содержат слово "цикл", а последний - слово "сборник". А именно: - Д. Мартин, цикл книг "Песнь Льда и Пламени" - 6 книг. - Ф. Миллер, цикл книг "Город грехов" - 7 книг. - А. Сапковский, сборник "Ведьмак"
Самый недорогой из этого списка - Ведьмак, стоит от тысячи до полутора. Но тот факт, что он в этом списке не самый дорогой, не делает его для меня дешевым. Тыщща рублей - это ж на неделю жратвы купить! Когда я хочу купить какую-то книгу, я становлюсь одержимой, как невинная душа, которую на тест-драйв сдали демонам. Поэтому, я себя быстро убедила, что предлогом для покупки может стать какой-либо праздник. Почему бы себя не порадовать? О целесообразности покупки решила поговорить с коллегами, хоть совсем и не нуждалась в этом обсуждении. Скачай на читалку, говорили они. Вдруг не пойдет, говорили они. А я из тех людей, кто некоторые книги хочет держать в руках и иметь у себя на полочке.
Ну, и где один компромисс, там и второй. Пока я неделю писала этот пост, у меня появилась "Игра престолов", урванная действительно за дешево, а вслед за ней образовался заказ 5 книг "Города грехов", прибытие которого я страстно ожидаю на этой неделе. Праздника нет, но я предыдущий месяц вела себя хорошо. Так что вот, я счастливая.
Сегодня мне довелось видеть потрясающую картину. Великолепную, как сцена кино. Подхожу к светофору, преисполненная желанием перейти дорогу. Там уже, таких же преисполненных, стоят трое людей. Светофор, мигнув зеленым, переключился на желтый. По логике вещей, после зеленого и желтого цветов следует красный. Об этом знала вся школа, не исключая младших классов знают все люди, которые переходят дорогу. Мне попались какие-то особенные люди: когда загорелся красный, они, все трое, синхронно сиганули с тротуара, наперерез всем поехавшим машинам и даже трамваю. Водитель одной машины, видимо, тоже офигевший, вежливо бибикнул и указал пальцем, вроде бы не средним, на красный свет. Людей это не смутило. Руки мои были заняты, и только это спасло мое лицо от двойного фейспалма. Я даже как-то глазам сначала не поверила: то ли люди такие тупые привиделись, то ли я стала страдать дальтонизмом. Ан нет. И свет был красным, и люди тупыми. Причем, я бы поняла, если бы у них на руках рожала женщина, или через дорогу горел дом, а они стояли с ведрами воды, но нет же. Неспешно пошли каждый по своим делам. Не удивлен был только водитель трамвая, насмотрелся, наверное, уже на таких. Чего только не увидишь, когда пройдешься по улице в рабочее время.
Сегодня я получила поистине ударище: и ниже пояса, и по достоинству, и вообще. У нас появился новый коллега, и оказалось, что этот коллега хорошо танцует латинские танцы и - внимание! - в свое время выиграл соревнование по регетону. Регетону! Регетону!! Кто знает что это, сможет понять всю мою боль. Когда нас тренер обучала регетону, я честно старалась выполнять хоть часть движений, но мое тело совершенно не понимало, что я от него хочу и отказывалось работать. Ну что сказать, молодец парень. Другая коллега, когда зашло обсуждение талантов и достоинств, сказала, что у нее есть басс-гитара, она на ней учится играть, и у них почти сформирована группа. А мне в этот момент даже сказать было нечего - я не так давно бросила заниматься танцами. И вот не передать словами, каким я себя какой синоним у слова хуйло? глупкой чувствовала. Мои эмоции сможет передать только эта гифка: читать дальше Один в один.
Вообще, сложно себя чувствовать великолепным, когда все вокруг тебя что-то да умеют. И вроде ты сам не дебил и не урод, но этому должны быть какие-то визуальные/фактические подтверждения. На самом деле, мне бы хотелось сказать "а я пишу рассказы, и один из них уже перевалил за 100 страниц", но это как раз та вещь которую я скрываю от окружения и планирую скрывать до тех пор, пока у меня на руках не окажется пара законченных произведений. Ибо таким не хвастаются. Таким вообще невозможно хвастаться, кажется. Поэтому я пошла рисовать лошадку в паинте.
О таком я промолчать не могу. Приходит мне письмо по работе. Цитата, которую я приведу, из контекста выдрана, но она и без него сможет заставить вас рыдать кровавыми слезами. Орфография сохранена, потому что только из-за нее я и пишу: "деньги щас в лощены в огранизацию АТС -Калл центра" щас в лощены щас в лощены щас в лощены
Про "калл" центр я вообще молчу. Перед глазами, которые еще не успели вытечь, так и витают баночки для анализов. И ведь у человека имя русское. И он при этом предприниматель. И изобретатель, я так поняла. Лол. Сил моих девичьих и граммарнацивских просто нет на такое кощунство.
Коллега притащила на работу пять килограммовых пакетов с королевскими креветками. Ввиду занятости, она попросила меня положить их в морозилку нашего маленького офисного холодильника. - Только смотри, - предупредила она. - В морозилку помещается только три пакета. Положи куда-нибудь остальные, потом поменяем... А я подумала, и запихнула в морозилку все пять пакетов. Коллеги до сих пор ходят с круглыми глазами, заглядывают в холодильник и спрашивают, как мне это удалось. Даже появилась версия, что в пакетах был не килограмм, а половина. Словом, удивляются так, как будто им самим никогда не приходилось запихивать вещи в шкаф или чемодан Утро началось с win'a.
Мне снился сон сегодня о том, что я вышла из отпуска. Вышла, а мои бывшие коллеги окружают меня, тянут руки, словно беспокойные призраки, и говорят едва ли не хором: Катя! Тебе выходить надо! Ты нужна нам! Тебя уже все ждут, тебе нужно будет выйти раньше! И не на мою нынешнюю работу они меня зовут, а на старую. То есть на сутки, на телефон, к этим безумным, орущим людям. Вот в этот момент я поняла всю мощь и глубину слов "безысходность" и "тлен". Я никогда еще во сне не чувствовала себя такой уставшей, реально уставшей, опустошенной и замученной. Мне казалось, что я проснусь, а эта усталость никуда не денется, и мне придется весь день работать с чувством, что я уже отработала тяжелые, бессонные сутки. В холодном поту я не проснулась, как и не проснулась уставшей. Зато теперь могу официально заявить, что моя предыдущая работа снится мне в кошмарных снах.
Навеяно разговором с другом. Вот мужской пол все сетует: женская логика, женская логика! Как я должен узнать, что она хочет потрахаться, если она просит завязать ей шнурок, который даже не развязан? Почему девушки ничего не говорят прямо? А все, по сути своей, очень просто. Если девушка хочет потрахаться и говорит об этом - она автоматически становится либо шлюхой, либо не шлюхой, но лишается хорошего мнения о себе. Быстро, качественно, надолго. Зато намеки воспринимаются куда лучше, они не делают из девушки шлюху, они делают из нее светофор с зеленым сигналом. Но! Если намек выглядит как раздвинутые ноги или томное обсасывание фаллических предметов, он будет идеальным по прямолинейности, однако, побочный эффект в виде шлейфа шлюшности так же появится. Отсюда и приходится придумывать развязавшиеся не развязанные шнурки, просьба починить не сломавшийся комп, и все такое прочее. Собственно, девушки тоже могут предъявить претензии мужской логике. Почему он хотел, чтобы я все говорила прямо, а потом назвал меня шлюхой и звонит только тогда, когда потрахаться хочет? Самое забавное, что тугодумов хватает с обеих сторон.
А строчки из стиха так и просятся на язык: В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов!
Пошла сегодня в магазин и специально для коллег купила бананы и яблоки, положила на видное место, чтобы все кушали. Вообще, яблоки задумывались как альтернатива печенькам, которыми офис нас снабжает. В итоге сижу и жру шоколад из своей тумбочки. So close.
Настал сентябрь, а это означает, что весь интернет захлестнет/захлестнула волна постов по этому поводу. Циклон "скоро осень" уже отбушевался, и сейчас мы можем наблюдать нытье по поводу учебы, но это только до тех пор, пока листья в большинстве своем держатся на деревьях. Потом романтичные и тупопёздные натуры затрубят дифирамбы опавшим листьям, стройными рядами зарядят осенние аватарки, сопровождаемые караулом хейтеров. О погоде все, впереди новости спорта.
К сути: недавно наткнулась на картиночку, которая содержала теплый, ламповый лозунг "настала осень - пора сериалов и пледов". И она не выходила у меня из головы, так как вызывала некоторое возмущение. Нет, поначалу я даже замечталась о вышеперечисленном, но потом земля, на которой принято уверенно стоять и не витать в облаках, грубо дернула за ногу. Я оглянулась на свою жизнь и поняла, что если нет времени на сериалы или пледа в доме - то осень их не принесет. Это школьники, студенты и суточники-вахточники могут себе позволить плед и сериал, а мы, бойцы офисного фронта, будем продолжать налегать на косыночку, а по вечерам ныть об отсутствии времени. А еще я поняла, что пора заканчивать читать новостную ленту вконтакта, чтобы не засорять мозг
Здравствуйте. Меня зовут Катя, у меня мало места в шкафу, и мне есть, что надеть. Большая часть всего этого "есть" сейчас лежит перед этим самым шкафом и просит ее, наконец, поднять, погладить и развесить. И, раз я тут, пишу этот пост, вы догадываетесь, насколько я горю желанием и вообще преуспела в этом деле. В общем, к чему я все это: хочу сказать, что я отношусь к тому счастливому типу девушек, которые имеют достаточно одежды, и им больше не нужно. Хотя, я искренне считаю, что футболок много не бывает. Конец перекура.
У меня миллион новостей, но пока я не дома, мне никак их не написать. А спонсор этого поста - боль в желудке, которая появляется то реже, то чаще в течение последних дней.
Так вот, о боли в желудке. Когда она накатывает, я закрываю глаза и чувствую под спиной операционный стол. Такая вот она противная и пронимающая. Если бы мама еще вороном не каркала "язва, язва!" было бы легче. Я бы не обращала на нее внимания и дальше, если бы не пришлось по ее вине заменить в ресторане алкоголь чаем.
Это я к чему. На миг я представила, как у меня действительно оказывается какая-нибудь язва, и врачи запрещают мне есть все, что не капуста на пару, и пить все, что горит. И в голове настала тишина, только мертвые с косами... (с) На этот миг я была вполне сытая, поэтому испугалась не так сильно. Но если задуматься... Я бытовой алкоголик с грехом чревоугодия. Как я буду к этому привыкать - вопрос. Вопросище. Большой и страшный. Поэтому, дорогие друзья, совет напугашегося: следите за своим здоровыем вовремя.