Терпеть не люблю людей, у которых существует их мнение и неправильное. Несмотря на то, что мне в разных изощренных формах доказывают, что такое поведение означает лишь то, что чужое мнение зачастую = мнению говна, я все равно не могу переваривать такую позицию. Я не отвергаю чьего-то мнения, я считаю, что оно, мнение, имеет право на существование и у каждого оно свое. Выпячивать свое, как и отвергать чужое, не есть правильно. Не знаю, кому как, но мне отрицание чужого мнения искренне кажется ограниченностью. Если человек думает, что один лишь он прав, игнорируя других и, возможно, доводы, то это ни разу не говорит о том, что у него широкий кругозор и он может представить различные вариации/пути развития/возможности данного события, ect.
когда я соберу коллекцию аватарок для дневника, возможно я стану их использовать. а пока у меня проснулось дикое желание их стряпать, стряпать и стряпать. я правда люблю свои творческие порывы, они еще совсем сырые и не хотят подвергаться профессиональным советам, но я от них получаю истинное удовольствие. да-да, и в моей криворукости есть своя прелесть.
Чем больше общаюсь с людьми - тем шире и безграничнее мой выдуманный мир. Вежливость и интеллигентность это то, что должно быть в каждом. Но это черезчур сильно мешает послать кого-нибудь нахрен или хотя бы заткнуть так, чтобы потом трижды думали, прежде чем открывать рот.
я считаю себя не зависящей от компьютера и интеренета. но всякий раз, когда мне предлагают бросить его и не включать, я непроизвольно думаю "а как же письмо, я его жду; а как же творческий порыв, который надо записать; а как же..." и пиздец.
кровь не заправлена, как рубашка, наружу топорщится. сердце моё, ни сколько стучит, сколько морщится. жжётся от боли, комочек коралла, это не лечится. словно я стала свободной, от всякого человечного.
Но не потому что так мила и красива, а потому что прихожу на работу и все со мной играют в стилистов, визажистов и парикмахеров. Пока ограничиваются словами "тебе надо что-то...", но и то бесит.
Звонок в дверь. Кому-то очень повезло, что я уже проснулась. Открываю дверь. Мне не повезло: две миловидные тетки и попытка рассказать мне про религию. Закрываю дверь со словами "Телевизор не смотрю, и мне не интересно, выживет ли этот мир". И я не соврала. Если мир не собирается загинаться, пока я не умру - мне не интересна его дальнейшая судьба. Мне вообще не интересен процесс умерщвления мира, если мне не скажут, что конкретно я могу сделать, чтобы это остановить.
Когда я говорю умные вещи, все на меня смотрят, как на дуру. С другой стороны, это, наверное, просто странно, когда несерьезный человек рассказывает о серьезном. Как сказала коллега, послав на меня как раз такой дуровзгляд сегодня утром: "Может тебе в какую-нибудь научную хуйню уйти?" спасибо, наука не оценит.
тысяча фейспалмов. нет, две тысячи. вечер вчера был просто охрененным. от слова "я хренею". мало того, что мы, три девушки, пошли на ночь глядя в гости к - внимание, формулировка - бывшему парню подругиной знакомой, так мы еще и умудрились там отличиться. божемой, божемой. и, как бы я ни хотела, как бы ни старалась, как бы не списывала на случайность, но если я перепью - засыпаю абсолютно на любой поверхности абсолютно в любом месте думаю, когда я в такие моменты могу спать, меня не остановит ничто, даже поставленная на карту судьба мира. зато меня назвали неординарной девушкой и удивлялись, что я могу разговаривать про онлайн и неонлайн игры, смотрю хоккей и изъясняюсь литературным языком. ну хоть что-то хорошее х) божемой, тысяча фейспалмов.
иногда меня распирает на какие-то абсолютно геройские поступки ради левых не близких людей. иногда очень хочется свернуть для них пару гор, сделать что-то для кого-то. такое, чтобы масштабное, чтобы от всей души. чтобы заставить улыбнуться, обрадоваться, подпрыгнуть и взлететь от легкости. это такое чувство, оно аж в груди копошится, по ощущениям напоминает ворох мягких перьев. до такое степени хочется, что я бы даже снизошла до таких пафосных действий, как выебнулась, дабы запечталить момент: взяла за руку, посмотрела в глаза, улыбнулась открыто и сказала: сделаем это!
в такие моменты я закрываю глаза, улыбаюсь своим мыслям, выдыхаю этот пучок перьев, потягиваюсь и продолжаю дальше просирать жизнь, перманентно испытывая приступы мизантропии.
тест-индикатор на экстраверта: летом в Турции мы отдыхали 2 недели. было много русскоговорящих, я бы сказала 90%, но мы ни с кем не общались - нам хватало общества друг друга. прошла едва ли не неделя, прежде чем мы наладили контакты с некоторыми личностями. и как-то раз, в процессе знакомства, нам представили 2х девушек из Москвы, которые только приехали. Меня прорвало. Я трепалась без умолку 20 минут. Двадцать минут трещала и трещала, не замолкая и рассказывая все то, через что им предстоит пройти / на что они могут наткнуться. Не останавливала меня ни еда, ни питье, которые исчезали во рту так, что я могла без проблем трепаться. Потом, уже по дороге на пляж, я перевела дыхание и счастливо замолчала. - Ну тебя и понесло,- смеялась Наташа. - Кошмарно!- соглашалась я, удивляясь.- Но, ты знаешь, мне этого, видимо, здесь так не хватало.
На работе: коллега чертит 4 колонки на нас, трудящихся. пишет свою фамилию, фамилию второй труженницы, третьей, на месте моей фамилии пишет Коза. так и работали все сутки.