не устаю любоваться на свои патлы, которые, после сна на мокрую голову, стоят параллельно полу. и самое страшное в этом заключается совсем не в выпрямлении, а в расчесывании.
вобщем, из всех запланированных дел я сделала только половину, и те через жопу, в плане почеловечности. а так же не отказала себе в удовольствии полодинадцатого ночи драить шкафчики кухни, и, совсем не в тему, не отказала себе в удовольствии поесть суши ._. хер с ними, с потраченными деньгами, просранное время намекаэ, что у меня будут проблемы. но, как это обычно бывает - похер. надеюсь, сегодняшнее мое полное промерзание было наказанием, и я больше не получу люлей ни в каком виде. осталось сделать последнее дело, желательно как полагается - помыться за 10-15 минут и лечь спать, не залипнув за компом.
уиииииииииииииииииииии. я так замерзла, так замерзла. пожалуй, первый раз я так рьяно и страстно желаю согреться об кого-то в чьих-то объятиях. вообще это первый раз, когда я хочу согреться в объятьях! ой, ну как я замерзла( а еще столько дел.
мозг троллит меня безбожно: при всей моей нелюбви к математике и бухгалтерии, именно в 12 ночи у меня как по маслу пошли все расчеты по потраченным за почти 2 недели(!) деньгам, вспомнились все купленные вещи/продукты и даже планы на будущее стали вырисовываться. вот ну ни раньше, ни позже, мля. спасибо, мозг. перекрещусь и пойду следовать классному совету: ляг, поспи и все пройдет.
я люблю свой иррационализм. мне даже нравится, когда я бегаю по дому, натягивая на голову ковту, сжимая в одной руке пакет, в другой помаду, и передвигаюсь в сторону кухни с целью помыть посуду. это забавно. но печально, что мне послезавтра на работу, а завтра надо смотаться в N магазинов и прочие заведения, отдраить кухню, навести порядок в квартире, привести в порядок себя, не устать перед сутками и - самое невыполнимое! - лечь спать до 12 ночи спаси меня, Джашин, я буду хорошей девочкой
вот чего бы я не хотела, так это быть матерью-одиночкой. это же вся жизнь сужаетя до одного маленького, пусть твоего человечка. я прям не понимаю, как бедные женщины взращивают дитятку практически без чьей-либо помощи. это же все для ребенка: поздно не ляг, рано встань, сделай кучу дел, сделай с ним кучу дел, сделай для него кучу дел... я считаю, должен быть памятник таким женщинам. это надо иметь не дюжую силу и мужество. а я определенно далека от материнства. пока что. мне все кажется, что я совсем не пожила.
я безумно захотела на ночь глядя тонну подарков. в такие моменты хочется побыть маленькой и свято верить, что подарки приносит Дед Мороз, и именно те, которые ты хочешь. а на тот факт, что под елкой их окажется в 5-15 раз меньше, чем хотелось - совсем не расстроиться. главное - порадоваться тому, что есть. вообще, хотелось бы в праздники побыть маленькой. тогда и запросы меньше, и относишься ко всему проще, и легче определяться с тем, что тебе хочется. и ты тогда знаешь, что подарку этому будешь радоваться до посинения, и не будешь оглядываться на нужность/качество/полезность. не то, чтобы я оглядываюсь, но сейчас уже не то. зато я сама люблю дарить подарки, и мне нравится в себе эта черта.
зависть? я завидую только тем, кому перепадает задарма куча шоколада или тем, кто может эксперементировать со своей внешностью и жильем. а все остальное - не больше, чем "о, круто, мне бы так".
рабочее, нечитабельноеЯ... Я сделала страшное. Стррррашное дело! Я... Ох, не могу говорить. Вобщем я... Я... Я ЗАКИНУЛА НОГИ НА СТОЛ, когда пила чай!! Аа, ахаха, мухаха! анархия, дестрой, сотона, джигурда!! йундуге! нет, менять надо работу, ме-нять...
Счастье есть! И иногда оно заключается в том, чтобы, боясь проспать работу, проснуться среди ночи, увидеть на часах цифру 1:30 и понять, что еще можно 5 часов поспать!! и, с ликующей улыбкой на лице, бухнуться мордой в подушку, завернуться роллом в одеяло и мгновенно задрыхнуть. ммм, как мне будет нехватать моего одеяла на работе ):
я согласна с тем, что в жизни должна быть рациональность, голова на плечах и ею нужно думать. но иногда самые лучшие решения/действия совершаются тогда, когда отключаешь мозг со всеми нервными окончаниями и просто действуешь. никаких тебе накручиваний, переживаний, комплексы вылазить не успевают. красота. только законы подлости, чужие заебы и любящая совокупляться с тобой инициатива против того, чтобы все было гладко. собственно, не в утопии живем, ничего страшного.
Почему-то каждое утро вспоминается мне забавно-поучительный диалог, случившийся в мой первый рабочий день: - Угощайся,- сказала коллега, пододвигая ко мне блюдце с печеньками.- Я тут взяла у кого-то немножко. - Спасибо,- улыбнулась ей я, беря печеньку.- Это, как раз, мои...
я бы призналась кому-нибудь в любви сейчас, что-то так распирает. а лучше не в любви, в зависимости. в том притяжении, которое как магнит. которое отдается покалываниями, электрическими, металлическими, в кончиках пальцев, когда протягиваешь руку. я бы призналась в той зависимости, о которой не скажешь. которая прописана исключительно в глазах, даже не во взгляде. в той зависимости, которая заставляет поглащать воздух один на двоих, а не каждому свой. я бы призналась в том притяжении, которое сознательно запускаешь до такого уровня, чтобы потом было тяжело, плохо и больно, но до этого - сладко до истомы. а вместо признания уместным было бы простое, обоюдно осознание. в полутьме, в тишине такой оглушительной, что даже не было бы слышно судорожно стучащего сердца. да, осознать бы эту зависимость, такую катастрофичную, такую, которая не приведет ни к чему хорошему, если ее не оборвать после первого, ну второго, ну ладно, третьего страстного спонтанного секса. а потом, вновь сталкиваясь, подходить в зону действия этого притяжения, как к краю обрыва, и нарочисто неторопливо вышагивать по роковой линии, ступнями ощущая рвано оборванную поверхность и отсутствие твердости в ней. а потом таки провалиться и к ебеням всю эту осторожность, какие-то выдумки про "нельзя" и все такое прочее.
даже жаль, что я такие эмоции могу только выдумывать.
Я: на дайри есть такое сообщество, "Анонимное порно" называется... Н: а ты что на этом сообществе делала? Я: ...эээ, мне Юля ссылку кинула. Н: хорошо, отмазалась. но Юлю ждет тот же вопрос. И я доберусь до истины!
перед уходом из парикмахерской, в которой я лишалась своего чудесного, любимого хвостика, мастер взяла в руки фен, расческу и сказала: сейчас я уложу, вы посмотрите, потом дома будете делать так же. божемой, этот цирк я не повторю, даже если у меня будет прорва времени, лучший фен и супероборудование. у меня нет столько рук, чтобы намотать сзади на волосы три расчески, и они не настолько прямые, чтобы распутать потом этот бедлам. сегодня я вот попыталась сделать что-то подобное, так взывала и запрашивала помощь мамы, ибо без ее помощи расческу из волос извлечь не удалось. каааак, ну каааааааак девушки укрощают волосы? я не понимаю. собственно, я пришла домой, и никто не понял, что изменилось. если и на работе тоже не заметят, то все, пиши пропало, мозгоёбклюйство продолжится. а я ведь так надеялась на то, что от меня уже отъебвянут.
вот бывают такие друзья, настолько друзья, что могут поделиться впечатлением: у меня встал! а бывают такие друзья, не на столько друзья, чтобы этим поделиться, но считают своим долгом говорить об этом всякий раз по факту. и иногда не сразу разглядишь грань между какбэ другом и какбэ любителем потрепаться. хотя, что нам, пуганным, мы уже и почесывания, и рассказы, и впечатления пережили, а это всего-лишь интернет.