только сейчас дошло, что прошло 10 дней больничного, а я не знаю, когда и как они это сделали. воистинное просирание времени. я не понимаю, как прошло столько времени, почему я ничего не сделала и что вообще должна была сделать, есть ощущение, что я не отдыхала даже. а тем временем глаза, обосновавшиеся на лбу, как бы намекают, что все десять дней прошли в обнимку с ноутом. смотреть в монитор уже немножко невыносимо, а заняться нечем. и неимоверно жаль, что досуг случился таким тупым, но да не в наших правилах жалеть. зато сегоднявышла в люди, послушала человеческую речь, посмотрела на голубое небо, в разные глаза и очеловечилась немного.
короче, мораль: хочешь, чтобы время быстро проходило - ничего не делай.
мое желание подбадривать людей и накачивать их оптимизмом похоже на болезнь. я безостановочно и уверенно блюю радугой, заставляя собеседников улыбаться и кивать. а другая часть меня так устало и обреченно говорит "ну нахухера, ну нахерааа тебе это? остановись, заткнись, успокойся". а потом эти и не только эти люди обращаются ко мне за советом, и я, поперек своих дел, думаю над их проблемами. зачем? зачем мне это? я не понимаю, меня это раздражает, но я исправно влезаю по приглашениям в чужие жизни, беру лопату, и копаюсь в том, в чем попросят. это болезнь. вылечите меня.
- Ты совсем рехнулась со своим ноутбуком! 8 утра, к врачу надо, а она чаи за ним распивает. И вообще, я спать пошла, - сказала мама, садясь за компьютер проверять почту.
я заболела негативизмом от безделья и сейчас буду изливать его сюда. быть взрослым круто. но не весело. или наоборот. если ты взрослый, ты можешь водить машину. это круто. на спидометре твоей машины есть цифра 120, но тебе нельзя до нее разгоняться. это не круто. я, правда, всегда люблю жизнь, какая бы жопа - эмоциональная или бытовая - не случалась. наверное, это потому что я не заморачиваюсь. сейчас вот, допустим, время заморочки.
наверно, это считается "зажрался", когда у тебя все есть, а тебя еще что-то не устраивает. меня не устраивает малое - то, что я этим "всем" не могу распоряжаться так, как мне угодно. есть своя комната - ни закрыться, ни украсить по нраву. есть зарплата - не потрать. есть желание - сиди, молчи. нет желания - встань и действуй. есть своя жизнь - делай что хочешь, но ничего не делай из того, что хочется. есть своя голова - думай ею, но делай так, как тебе говорят. смысл тогда в этих "есть"?
мне вот интересно, я для чего живу-то? я зарабатываю деньги, чтобы не тратить их на то, что мне хочется. смешно. я же, вся такая взрослая, должна быть умной и откладывать бабло на квартиру/отпуск. думаю, пока я доживу до того возраста или статуса, когда смогу делать, что хочу, мне уже ничего не захочется, кроме домика на берегу моря на необитаемом острове. чего хочется? найти причину, которая исправно на все призывает жопу, собственными руками ее порвать и жить как хочется. меня не утешают чужие истории, мне без разницы на все "а я вот" - не горячо и не холодно. когда дело касается тебя самого, все превращается в просто слова, и остаешься только ты и только твоя ситуация. и иногда с этим просто нечего делать. я учу себя не ныть и не плакаться: вместо нытья нужно действовать, а плакаться я себе просто не могу позволить - как я смогу с уверенностью поддерживать своих, если сама на ногах не стою? безвыходных ситуаций нет. но все выходы из моей ситуации мне ненравятся чуть больше, чем сама ситуация, и это "чуть" все решает.
я бы хотела научиться вспоминать свое прошлое без содраганий. а то рвешь его в голове, рвешь, а толку нет. смотрела как-то в детстве фильм детскодобрый, там одно желание мальчика исполнялось в обмен на одно его воспоминание. так вот, позовите мне эту злую волшебницу, мне есть чем махнуться.
стихоформенное хернеймаенье на ночь глядя я вам историю спою, есть время до утра: дренейка и эльфийка сидели у окна. распивали девушки вкуснейший гномский эль, подруг дружней не видывал земной народ досель.
дрова трещали как столы в таверне при погроме. смеясь, дренейка говорила, что видела такое, что грозный гном и пьяный орк хотели с ней подраться, и что пришлось после победы далече убираться.
эльфийка рассмеялась веселой той истории и рассказала: как-то с нежитью поспорили, кто выпьет, не пьянея, пива три бочонка, и как стыдились упыри, что выйграла девчонка.
смеялись девушки, а эль кончался постепенно, но к новой ночи, как всегда, он будет непременно. и к новой ночи, для беседы, ровно как всегда, дренейка и эльфийка засядут у окна.
главное - попытаться вдохновить кого-то и вдохновить себя
апд. у этого нечто вырос припев: вот онЛихи былые времена, давно как это было И хоть за днем идут года - былое не забыто На зависть инквизиторам мы будем сжигать нечисть Дубинками по голове от всей души калечить Сейчас спокойствие и быт на время позабудем Наденем лук, из ножен меч, немножко побушуем
из этого всего вышла милая песня под гитару) когда появится должная обработка, закину ее сюда. ощущать себя автором песни так клево)
я не плачу от грустных и романтичных фильмов, меня не трогают так глубоко чужие трагедии, слезы счастья тоже не про меня, и даже когда мне плохо больше трех слезинок не слетает. но когда я написала большой отзыв об одном композиторе от всей души, а ебучие дайры решили это все стереть, я прям остановиться не могу. я автор одного экземпляра, я не могу повторять то, что уже писала, ибо выйдет говно. да что ж за радости жизни такие.
за недолгое время больничного я оттаяла и расцвела. стала нежная и, несмотря на тупое времяприпровождении в 4х стенах, лучезарная, из голоса ушла грубость. забавно. только сны стали неинтересные, серые, скучные, с постоянным элементом моего беспокойства. и даже не задротится толком.
наводить порядок - это весело. сразу находится столько чеков, и волосы начинают шевелиться от мысли "нахрена столько денег было тратить на всякую срань?!". очень весело разгребать шкаф и доставать Шекспира из кучи кодексов и закона о милиции. а иногда находятся такие вещи, которые хочется положить не в шкав, а в сердце, чтобы никогда не потерять, чтобы грели все время. и забавно отмечать ненужность вещей, которые так долго и трепетно хранил. наконец, самая прикольная часть этого бедлама - большоой мешок мусора. откуда только каждый раз берется? вобщем, порядок, стройся!
понадобилось высказаться о наболевшем и злободневном. ... я тут накатала целый лист на тему "почему я не хочу ни с кем встречаться" с углублением в далекие года, но мне не понравилось, так что буду краткой: мне никто не нужен. за ручки я держаться не хочу, цветы-конфеты мне как не дарили, так и не дарят, поддерживать и защищать научилась сама(ибо никому больше и не надо это), понимает меня как никто другой только моя подруга, в сексе не испытываю потребности. все. нужное тепло мне дает одеяло, не требуется ни под кого подстраиваться, идти на компромисы, не надо корректировать себя во имя чье-то или кого-то, и весь мой досуг принадлежит мне. я не отрицаю всякое "влюбишься и тогда...", это естественное явление в жизни, но сознательно идти к нему на встречу? не.
нет, я правда люблю парней и мужчин. да я их обожаю. так бы и наблюдала, изучала, общалась, встречалась на погулять\поболтать, обнимала, касалась, флиртовала, играла(спорт, ммо, парки развлечений), засыпала и просыпалась рядом, любовалась, работать итак работаю. но и все. мне ничего больше не надо. а что касается злободневного "замуж", я бы только за одного мужчину вышла. собственно, он меня и понимает, и за ним как за стеной, и забота будет, и все, что нужно.
но все мы за добро, поэтому живем дружно: параллельно и не соприкасаясь
мой десятилетний брат по России занял 25е место среди четвероклассников в какой-то школьной олимпиаде. по России! там, конечно, по 4-5 человек на 1 место, но все равно. брат умняшка, мама доцент - кандидат химических наук, папа уважаемый светлый ум, бабушка с дедушкой преподаватели химии и физики, одна я как говно в проруби. а еще все логики, а я гекслядь. ... нет, я не расстраиваюсь. жизнь пока впереди, да и Иванушки-дурачки тоже неплохо устраивались. и хоть я не в сказке, у меня все тоже хорошо будет.
давеча в утреннее время я всецело предавалась порыву послушать то, чего не слышала и не знала. просто хотелось послушать определенную мелодию вкупе с определенным голосом. искала по всем знакомым композициям, были похожие вещи, но не те. а уже после, вечером, я наткнулась именно на то, что пыталась найти.
сидела, смотрела на свои руки полутра, и что-то мне как-то не кажется, что кость на левом запястье должна НАСТОЛЬКО, МАТЬ МОЯ, ВЫПИРАТЬ. пойду завтра к хирургу, и если все будет плохо, то все будет хорошо - может урву больничный, или хотя бы закос от рабочего мероприятия.