- У нас хорошая дружба. Здорово, что я всегда тебе могу сказать "Кать, ты ленивая", "Кать, ты тупая", а ты мне - "Наташ, ты ворчишь", "Наташ, ты достала"... - То есть Катя - ленивая и тупая, а ты - ворчишь и достала? - ... эээ... - -
Понятие "добрая традиция" для меня имеет саркастический оттенок и, как кажется, всегда носит в себе курьез. Потому что сочетание этой фразы и меня дает, обычно, нечто такое, с чего все окружающие ГАГАГА, а я разгребаюсь в ситуации. Ну вот к примеру: отмечая день рождения подруги в ресторане, разбила стакан. И все бы ничего, с кем не бывает, но разбила я его за 10 минут до ухода, раскуривая кальян. То есть полностью повторила свой новогодний подвиг. Добрая, мать-перемать, традиция. Все-таки зря Ира приговаривала "бей посуду - я плачу' ". Самое смешное, я не помню, чтобы под моей рукой за все время находится хоть один стакан, тем более пустой. Но вот к концу торжества образовался, и пошел спрыгивать. Пренебрегла и вальсирую! Бить посуду весело)
Я так надеялась, что одним из главных компонентов моего вдохновения и счастья будут книги, или прогулки, или еще что-нибудь достойное и полезное, а дело оказалось проще - нехватка мужского пола в окружении. И не абы какого, а на десяток лет старше, если не больше. Вставляет не хуже энергетика. Жаль.
Иногда жаль, что времена меняются. Точнее, жаль, что определенные чувства проходят. Пару лет назад я сказачно тащилась по одному сурьезному, неприветливому человеку, хихикала дурой на весь коридор после встречи с ним, да и вообще. А сегодня отиралась возле него и... Ничего. Почти. Отдавая дань прошлым чуйствам, налила ему кипяточка в кружку, но притаскивать на стол не стала - жирно будет. Эх, подумать только, еще пару лет назад я бы, замерев всем нутром, сидела подле него и не отсвечивала, стараясь дышать тем же воздухом, что и он, запоминая каждый жест, принюхиваясь к парфюму. Так только... Снисходительное удовольствие от присутствия. А еще он мне напомнил бесценные, прекрасные времена, когда я училась в своей учебочке и имитировала декорацию-секретаршу, за это ему спасибо.
диалоговоеWunde (23:40:07 23/05/2012) а ты на че сдала? Мерцуры(23:40:35 23/05/2012) завтра узнаю Мерцуры(23:40:38 23/05/2012) еще не сдавала Wunde (23:40:41 23/05/2012) почему завтра? Wunde (23:40:47 23/05/2012) ты же вчера должна была Мерцуры(23:40:54 23/05/2012) ее не было, я зря моталась Wunde (23:41:02 23/05/2012) лошара Мерцуры(23:41:35 23/05/2012) черствая сука ты, сожаления от тебя не дождешься Wunde (23:41:50 23/05/2012) сожалею Wunde (23:42:04 23/05/2012) я реалист Мерцуры(23:42:16 23/05/2012) сука ты Wunde (23:42:42 23/05/2012) у меня рыбка пытается выплыть из аквариума Мерцуры(23:43:36 23/05/2012) она хочет быть птичкой Wunde (23:46:01 23/05/2012) она ебнулась Мерцуры(23:46:17 23/05/2012) точно реалистка Wunde (23:46:41 23/05/2012) неа, просто вряд ли рыбы знают кто такие птицы Мерцуры(23:47:09 23/05/2012) бляяяяяя, ну как, как можно думать ТАК?
Когда думаешь, что 6 часов на сон - это почти 8, и можно выспаться, просыпаешься гораздо бодрее, нежели когда думаешь "емое, 12 ночи, я завтра не встану". А может, мне просто повезло х) Ночью узнаем.
Меня некоторые люди относят к категории "человек-солнышко". А я думаю, что если так, то жаль, что я не могу палить крылья глупым людям-мотылькам и жечь людей-муравьев через лупу. А еще обезвоживать до изнеможения прочих и топить ледяные сердца.
Что я люблю делать, так это менять тараканов в голове на праздник вне ее. А так же менять интернет на книги и улицу - стоит того. Сегодня я вспомнила, что такое наш Парк Культуры и Отдыха. С братом полдня шлялись по нему, катаясь на карусельках. Визжали и ржали за всех: серьезно, больше половины людей если не сидели с мордой чемоданом, то скупо улыбались. Ну как так? Не то, что я - и улыбка на затылке сходится, и заливисто хохочу, и визжу восторженно. Пожалуй, как раз такие люди и бесят больше всего честной народ, но - извините меня - а нафига приходить в парк, если не развлекаться и отдыхать? На удивление, обошлись без травм, увечий и потерь, зато теперь у брата временная тату на руке, волосатый шарик с фонариком внутри, а у меня - шарик. Да какой: здаравенный! Стоит ли говорить, что на такой шарик в руках у девушки многие обращали внимание, тыкали пальцами, смеялись, а я веселилась, глядя на их лица. Если не ошибаюсь, шарик был один такой, и я нисколько не пожалела потраченных денег. В общем и целом, я очень довольна жизнью. А еще 2мя прочитаннами, точнее, проглоченными книгами Сьюзен Коллинз, но об этом потом.
Люди так смешно таращат глаза, когда узнают, что я работаю. А уж если слышат где, то им и вовсе плохо становится. Только что глаза не трут и ушами не трясут. Как можно людей не любить, они забавные такие. И ограниченные чаще всего иногда.
Держать лицо - очень важное умение в нашей жизни. Вот стал ты варить рис, решил добавить чутка травки для вкуса. Ну и высыпал в кастрюлю полбалнки. Семья, когда увидит в своей тарелке рис нежно-зеленого цвета, обязательно задаст логичный вопрос: Это что? Если ты не справишься с лицом и виновато потупишь глаза, все тебя зачморят или просто поржут, не забыв сказать, что ты приготовил бякость. А если ты, сделав такое лицо, скажешь "Это - зеленый рис", семья с восхищением его сожрет, еще и похвалит
Сегодня мне приснилась радуга, которая спускалась куда-то совсем рядом. Вспомнив, что это сон, я рванула к ней, боясь, что не успею ее коснуться и проснусь. Ан нет, мне удалось искупаться в ее лучах, они были даже почти ощутимы. Самое прекрасное было в том, что я смотрела на эту радугу, а она не шла дугой куда-то вдаль, а, сделав петлю, уходила далеко в безоблачное небо и там пропадала. Это было прекрасно. Спасибо, Морфей.
Конечно, несколько забавно было наблюдать очередь желающих искупаться в ее лучах, а так же смешно вспоминать, что я, а кто же еще, приглядевшись, обнаружила на каждой полоске радуги некие объекты, похожие на кубики льда соответствующего цвета, и поспешила оторвать и попробовать. Выбор пал на красный цвет, он оказался со вкусом черешни, о чем я сказала вслух, и все ломанулись жрать эти кубики) Судьбу радуги не помню - возможно, ее сожрали, а возможно она логически растворилась.
У меня богатое воображение. А, так как оно плотно контактирует с подсознанием, я поняла одну вещь: мне очень хочется на ком-нибудь сорваться. Но не просто так пришел и повозмущался, а наорать за дело. Чтобы человеку стало стыдно, неловко, плохо, чтобы его вина была явной, неоспоримой, и я могла бы долго, со вкусом орать о том, какой он мудак и почему. А все потому что мне этого катастрофически нехватает в жизни. На деле как выходит? Я, сцепив зубы, глубоко дыша, говорю что-то типа "ладно, хорошо, проехали" в любой ситуации. Я не умею сраться с людьми, предпочитаю конфликты обходить, если обходится, все время думаю "зачем лишний раз ругаться", "ладно, пока промолчу", хотя молчать совсем не стоило бы. Даже если я злюсь, на меня смотрят как на хомячка, состроившего умильную злую морду. В такие моменты я крайне остро ненавижу людей. Логичный вопрос - а почему ты просто не пошлешь их нахуй? Тут есть несколько ответов: а) воспитание не позволяет б) посыл нахуй может вызвать еще больший посыл, который я не отобью в) у меня на уровне рефлекса обходить острые углы, переводя все в шутку. С последним пунктом, на самом деле, проблема: я его сама себе выдумала, еще в школе, наверное. Тогда нельзя было показывать, что тебя задевают сказанные слова, чтобы не приносить обидчику радости. Сначала получалось плохо, а потом образовалась привычка и стала рефлексом. А еще я не могу грубить, потому что боюсь/не хочу задеть человека.
Перечитала, поняла, что сама себе дура, завязываю пустой базар. Подруга сказала: зато ты оставляешь о себе только хорошие впечатления. Аха, блять. Только вот эти хорошие впечатления люди воспринимают как пригласительный билет на акцию "скажи дерьма, постебись, и будь счастлив".
По-моему, быть злым, циничным, саркастичным и ублюдочным нынче попросту модно, а не естественно. Пафосная ваниль вымерла, пришла пора пафосного пренебрежения людьми, моралью, отношениями, ну и еще вагоном всяких вещей. Буду ждать, когда это пройдет и посмотрю, что мода выдаст в следующий раз. Грусно смотреть на ненастоящих людей, хочется, чтобы если злой и циничный - то такой, а не напускной.
Во многих обувных магазинах, как я сегодня заметила, ассортимент прямо-таки кричит с полок: "Если ты не будешь носить шпильку - ты не женщина, так что бери вот это растоптанное убожество на 2х сантиметрах и соответствуй своему статусу урода" Нет, серьезно. Много есть обуви на приемлимом каблуке, но выглядит это все так страшно, будто она изготавливалась пересмотревшими хоррора китайцами в темном подвале. Все остальное, что красивое, легко вписывается в фразу "Одень надцать сантиметров! Охуеви других, охуей сама!". Вселенская печаль. И сегодня апнулась, наконец, на новый уровень - теперь я увидела, что каблуки бывают разные. Раньше думала, что разница только в высоте. Глубоко ошибалась, но не ясно, что лучше х) Ненормальная я баба: у многих дам при слове "каблук" будет ассоциация с покупкой, парнем, платьем, косметикой, повседневностью, еще чем, а у меня - с работой. Исключительно.
То, что мне необходимо (как кажется) для счастья я стесняюсь просить у Вселенной. Язык не поворачивается. Не потому что в моих желаниях есть что-то постыдное или аморальное, просто я иногда путаюсь в своих рамках и ограничениях, а иногда, что хуже, забываю, зачем я себе запретила что-то. А глянуть в лицо желаниям все же иногда стоит: и легче сразу станет, и прояснится много вещей.