Правда, изначально этот гештальт был обычной мухой, из которого время и обидки сделали слона.
Моя дурная привычка морально привязываться к людям, а особенно их морально поддерживать, а особенно верить в лучшее в них, привела к грустным последствиям. читать дальшеНет, сначала все было достаточно мило и стандартно: заобщались, подружились, закорешились, в том числе на творческой почве. Этому человеку я купила подарок на день рождения, традиционно, прям как я люблю, вложив в него столько чувств и эмоций, что будь они весомые - подарок было бы от земли не оторвать. А перед самим ДР грянула такая новость, так меня встряхнула, что подарок я уже подарить не смогла. Новый купила.
Смотрели мы с этим первым подарком друг на друга долго. Я не могла оставить его себе: вложенные чувства и эмоции давали о себе знать. И из-за них же я не могла подарить его кому-то другому. Не было подходящего человека. Почему-то меня это страшно тяготило.
А потом в какой-то момент все пошло по известному половому органу, и я осталась обманутой, оскорбленной, возмущенной, словом, моя жопа настолько сильно изрыгала священный огонь, что я сама себе пообещала - настанет день, и я отдам этот подарок тому, кто будет Достоин. Ну знаете, типа кто не обманет, не оскорбит понапрасну и всякое такое.
Не знаю, честно сказать, какого хрена у меня образовался такой - не побоюсь этого слова - заёб с этим подарком, но он долгое время не давал мне покоя. Точнее сказать, эта вещь из подарка превратилась в символ, и с немым укором смотрела на меня сквозь все шкафы и двери, за которыми лежала, на протяжении нескольких лет. Так подозреваю, что этот "символ" был моим физическим проявлением злопамятности. Я отходчивая, поэтому с годами эмоции утихали, зато символизм рос. Вместе с передачей этого символа я хотела достичь двух целей:
- поместить все эмоции/чувства в действительно хорошие руки
- отпустить все обиды, перевернуть лист, успокоиться, поставить точку
Больше всего, все-таки, имел значения первый вариант. Мне прямо-таки хотелось знать, что этот символ будет в хороших, достойных руках. Будто я щеночка отдавала, и должна была быть уверенной, что о нем будут заботиться и любить.
Спустя, как я уже говорила, несколько лет, я в очередной раз наткнулась на этот символ и призадумалась: а ведь есть у меня один кандидат для него... И задумалась еще больше. В глубине души я никогда не верила, что найду его, списывая весь заёб на большую фантазию и капельку драмы, которая нет-нет, да бывает в жизни у каждой девушки. А тут, что же это получается? Реально существует человек, к которому я испытываю уважение (большее, чем обычно к людям), которому я доверяю (из серии - доверила жизнь, а не секрет), более того, на сторону которого я готова встать, случись что наподобие разборок или разделения? Человек такой существовал. Я решила, что спешу с выводами, и пока еще рано для
Так прошло около полугода.
С этим человеком, "достойным человеком", у нас успело произойти всякое, но все в итоге свелось к одному: да, я готова отдать ему этот символ. Потому что действительно хочу этого, потому что умом и сердцем благодарна и даже предана ему. Ну, а раз так, чего ждать? Знаем друг друга не первый день.
Вместе с этим решением я сразу же начала болеть идеей о передаче. Несчетное количество раз я представляла себе этот разговор - а мне надо было именно рассказать всю историю и подвести к передаче - несчетное количество раз я репетировала у себя в голове то, что скажу. Даже иногда пыталась выдумать реакцию, но останавливала себя. Символ этот переехал в мой рюкзак, на случай, если момент появится, и прокатался так еще возле месяца. А для человека, у которого все зудит от надобности срочно завершить гештальт, это очень много. "Самое плохое, что меня ждет" - думала я - "Это отказ. Ну откажет, так откажет, надо будет это пережить. Страшно, но переживу".
Наконец, день икс настал. Мы ехали по домам одной дорогой.
- Хотела тебе кое-что рассказать.
- Ну давай, рассказывай.
Вкратце, без обилия подробностей, но с большими акцентами на важность произошедшего, я стала произносить монолог, который у моего мозга уже вызывал рвотные рефлексы. Не считая "Ну?.." и "Короче.", меня не перебивали, зато упорно пытались вызнать, что это за подарок такой. Я переводила разговор обратно на значимость. И вот, когда я уже залезла в рюкзак, чтобы провести торжественную передачу, мой "достойный человек" выдал:
- О, мой автобус. Я поехал. Допиши в вк конец истории.
Сказать, что я охуела - ничего не сказать. Сказать, что мне в голову ударила обида - тоже ничего не сказать. Вообще, вряд ли можно словами описать моё состояние.
- Ты правда не можешь задержаться?! - возмутилась я, хотя это было чистой воды отчаяние.
- Нет. Пока!
И всё. И уехал. Хотя я прекрасно знала, что и автобусы часто ходят, и - более того - он до дома мог дойти пешком. Я сказала ему в спину "забей" и ушла, не оборачиваясь.
Всю дорогу до дома меня пидорасило так, что я не знала, как и куда прятать свое окривевшее лицо. Сил, чтобы прятать слезки обиды мне хватало, а вот чтобы внешне еще оставаться спокойной - ни капли. Столько времени на моральную подготовку. Столько времени на подготовку истории. Столько выжидания подходящего момента. "Самое худшее - это отказ!" думала я, и это оказалось совсем не так. Оказалось, самое худшее как раз и случилось. Дома я - чего уж скрывать - ревела, сидя в душе, и шипела в пустоту о том, как мне обидно. Помимо прочего, следующая наша встреча обещала состояться совсем не скоро. Через неделю, а это совсем, по моим болезненным меркам и исходя из истории.
Отдельно от эмоций, это был практически первый случай, когда я решила этому человеку рассказать что-то важное. А он уехал прочь на ночной электричке, точнее, автобусе. Ух, как я была зла.
Конечно же, ни в этот вечер, ни на следующий день я не стала ему "дописывать" конец истории. "Вот и выяснилось его отношение ко мне: хорошее, но пофигистичное" - думала я. Как только я укрепилась в этой мысли, мой достойный раз - и сам написал мне. По вероятности это такое же частое событие, как и дождик в четверг, после которого все случается. Словом, я была приятно удивлена. Если перевести стикеры на человеческий язык, он хотел сказать, что ждал от меня продолжения, а я смолчала. Мне хотелось сначала психануть, но я сказала как есть: что мне нужна была его реакция и его слово, что историю рассказывать в вк нет никакого смысла. Он вознамерился продолжить разговор в самое ближайшее время, но я улетала в отпуск, что было встречено вполне для меня красочным "ну, бля".
Проболев пару дней от столь эпического фейла, но утешившись проявленным интересом, я решила забить и не думать. Улетая, мне удалось оставить в Москве не только мысли о работе, но и об этой ситуации. Все время отпуска мы не общались.
Когда мы в следующий раз встретились, я даже не попыталась возобновить разговор. Может морально я уже отдала тот символ, может просто думать об этом не хотелось, а может задетые чувства задирали нос и делали вид, что ничего не произошло. Внезапно, этот вот мой достойный человек сам вернулся к теме. Так что, говорит, рассказывай давай. Удивленная я спросила, помнит ли он вообще хоть о чем разговор был? И удивилась еще больше, узнав, что он помнит и суть, и детали. Видимо, не настолько ему было на меня пофиг.
- Так что за подарок-то там был? - спросил он, и я, откровенно заебавшаяся от этой многолетней историеи с бессчетным дней репетиций и подготовок просто отдала ему этот подарок. Послав в жопу всевозможные тексты, которые должна была сказать, я сократила речь до самой сути - я хочу отдать тебе это не как подарок, но как символ моего уважения и доверия. Примешь?
И он принял.
Конец.
Эпилогом этой истории было то, что символ - ладно, расскажу: это было кольцо - пришелся моему достойному по душе. Оно ему понравилось, что было и озвучено, и видно по глазам. Не знаю, испытал ли он какие-то чувства в этот момент, оценил ли мои, но сейчас, когда мы пересекаемся, он помахивает мне своей рукой, на пальце которого сидит это кольцо, и у меня теплеет на душе. Еще не было момента, чтобы я усомнилась в своем решении.
Гештальт закрыт.