О замужестве

[inqueling]

Психолог, с которой я занималась, мне очень помогла. Не только решением проблемы, но и методикой ее поиска. Вроде бы она просто спрашивала "Почему?", а это оказалось просто волшебным средством, чтобы распутать клубок из мыслей и эмоций. Сейчас я периодически пользуюсь этим методом.

Так, благодаря ему, я поняла почему не хочу выходить замуж. Я банально боюсь. У меня есть уверенность, что в браке, в семье, меня будут обижать. Что я буду невидимкой, а точнее, предметом мебели. Что все мои старания, усилия, благие порывы и что там еще бывает, будут либо не замечаться, либо восприниматься как должное, а при моей попытке получить похвалу за них на меня будут смотреть взглядом "а не охуела ли ты часом?". И ладно если просто смотреть, а не пренебрежительно говорить, что могло быть и лучше. Еще боюсь полного отсутствия моральной поддержки. Чего из этого в первую очередь - не знаю.

Все это, так или иначе, идет из детства, каждый из этих пунктов. Когда меня ругали за плохие оценки или еще что - прибегали к обидам. Когда я плакала или испытывала моральную тяжесть, мне либо говорили гадости сверху, либо "иди валерьянку выпей, истеричка, и не реви". И, конечно, всегдашнее "ты могла лучше" или "все хорошо, но вот если бы ты раньше/больше/лучше..."
Еще я, как ребенок, в принципе никогда не вовлекалась во "взрослые" дела: сложные финансовые ситуации, проблемы со здоровьем, дела на работе, планирование будущего. Всегда все делали и решали мама-папа, бабушка-дедушка. Я была маленькая, чтобы это все понимать, вплоть до лет 14-15, а может и старше. Затем резко началось "ты же уже взрослая, думай головой", но при этом у меня не было понимания важности и серьезности событий, и его никто не прививал. И, несмотря на "взрослость", я никогда не имела веса (не права) голоса, что, в принципе, до сих пор и держится в нашей семье.

Это все успешно усугублялось (и усугубляется до сих пор) мамой, которая представляла мне брак как обслуживание мужа. Все эти готовка-стирка-уборка, игнорирование хамских высказываний, оправдывание в любой ситуации и "он на работе устал", даже если мужик приходит на работу поспать. Меня все это приводит в ужас до сих пор.

У меня нет и не было потребности или мечты выйти замуж, а потому перспектива (читай - надобность) выйти замуж пугает меня втройне из-за этих страхов и комплексов.

К слову о надобности: когда маман поняла, что я натурально не тороплюсь замуж, и все ее подгонки не работают, она избрала другой путь. Теперь она чморит меня двумя вещами.
Первая: если ты не хочешь делать карьеру, учиться, развиваться, у тебя единственный путь в этой жизни - выйти замуж, иначе сама по себе ты пропадешь.
Вторая: ты в старости нам на шею сядешь, да? Нам нужна будет твоя помощь, а вместо этого нам придется тебя содержать.
Отчасти, но только от МАЛЕНЬКОЙ части я ее понимаю: сама по себе я не рвусь найти работу получше (читай - с большей зарплатой), а значит, обречена на зависимость от них. Тот факт, что предыдущая работа анально ебла меня без смазки и посторонними предметами, это "ну ты уже отдохнула пять лет, пора искать другую работу).
Ну есть еще третья вещь: посмотри на мою подругу, она ссохлась, живет одна, одинокая, хотя замечательная женщина! Не хочу, чтобы ты была такой. Нет, это не её личный выбор, она бы хотела семью, но не может уже! Знаю эту подругу лично, и при всей замечательности, там такой непробивной холодный характер, что я бы не стала ставить ее в пример.

Ко всему прочему, мамино вот это чморение, конечно, не делает мне морального здоровья.

Побывав дома и, вроде бы, избежав выноса мозга, я вернулась в Москву и обнаружила в башке кучу вложенных, не своих мыслей. Избавилась от них сразу же, конечно, но теперь мама недоумевает (и негодует), почему я не написываю знакомому мальчику с квартирой, я же собиралась. Так как частота попреканий увеличилась, я не поленилась найти и скинуть ей статью "Моя дочь не хочет замуж, что делать?", в которой, если коротко, было написано "сейчас такое время, отъебитесь, замужество уже не обязательно, есть масса других дел". В конце статьи было предложено записаться на семинар, чтобы узнать больше, и маман поинтересовалась, когда я пойду на этот семинар. И в этот момент я поняла, что не хочу бороться с тараканами и страхами, о которых я писала выше. Нет желания. А раз его нет, психология никакая мне не поможет.
Вот так.