я бы призналась кому-нибудь в любви сейчас, что-то так распирает. а лучше не в любви, в зависимости. в том притяжении, которое как магнит. которое отдается покалываниями, электрическими, металлическими, в кончиках пальцев, когда протягиваешь руку. я бы призналась в той зависимости, о которой не скажешь. которая прописана исключительно в глазах, даже не во взгляде. в той зависимости, которая заставляет поглащать воздух один на двоих, а не каждому свой. я бы призналась в том притяжении, которое сознательно запускаешь до такого уровня, чтобы потом было тяжело, плохо и больно, но до этого - сладко до истомы. а вместо признания уместным было бы простое, обоюдно осознание. в полутьме, в тишине такой оглушительной, что даже не было бы слышно судорожно стучащего сердца. да, осознать бы эту зависимость, такую катастрофичную, такую, которая не приведет ни к чему хорошему, если ее не оборвать после первого, ну второго, ну ладно, третьего страстного спонтанного секса. а потом, вновь сталкиваясь, подходить в зону действия этого притяжения, как к краю обрыва, и нарочисто неторопливо вышагивать по роковой линии, ступнями ощущая рвано оборванную поверхность и отсутствие твердости в ней.
а потом таки провалиться и к ебеням всю эту осторожность, какие-то выдумки про "нельзя" и все такое прочее.

даже жаль, что я такие эмоции могу только выдумывать.