четверг, 29 сентября 2016
тут реально нытьё- Ты же такая стремненькая, - говорит мне внутренний голос каждый раз, когда я смотрю в зеркало. Наверное, это все-таки причина, почему я не смотрю в зеркало, а не особенность.
Я смотрю на свою бледную кожу, на которой местами алеют точки от разодранного чего-нибудь, смотрю на растрепанные волосы, живот(ик), складки, бедра и мысленно соглашаюсь - да, стремненькая. При том, что у меня хорошая кожа, красивые волосы, женственная фигура, я умудряюсь выглядеть стрёмненько. Чего уж, не умудряюсь, а даже не прикладываю к этому усилий.
- Стрёмненькая я, - соглашаюсь я с этим внутренним голосом. Занятия с психологом, которые у меня были, не научили меня думать лучше о себе. Они просто лишили мой внутренний голос зубов, и соответственно, возможности жрать меня.
Я как-то отстраненно осознаю, что я просираю свою молодость и красоту. Скоро мои мимические морщинки превратятся в глубокие борозды, скоро щеки начнут тянутся вниз, а тело, так и не узнавшее хорошей формы, совсем перестанет поддаваться диетам и физкультуре, и начнет ползти вширь еще больше. Настолько отстраненно я об этом думаю, что просто "О. У меня рука горит. Хм." Мне стоит всего лишь подкрашивать глаза и губы (3 минуты тушь, 2 помада), но я этого не делаю. Мне лень, мне не хочется. Ради чего, какой смысл? - думаю я, кутаюсь в куртку и иду на работу. На работе у меня очень маленький коллектив с подавляющим большинством девушек, 90% которых себя макияжем не утруждают. Выглядеть хорошо на улице? Насрать мне, потому что с утра не до этого, и вечером на это плевать.
Я стремненькая. Стоит просто глянуть на то, как я выгляжу. Вся моя одежда не делает меня лучше. Все эти футболочки (мужские иногда), джинсики и кеды хоть и сидят на мне, но вовсе не красят. Удивительная ситуация: я покупаю вещи, которые через два дня перестают на мне сидеть. И вот уже "О, хорошая шмотка", смотрится на мне так, будто мне ее выдали на время, пока нормальная сохнет на балконе.
Я мила в общении, умудряюсь даже быть милой будучи не накрашенной, но в целом я - стрёмненькая.
Мне не плохо от этого, мне плохо от того, что я с этим ничего не хочу делать. "У тебя горит рука, потуши, ожоги будут!". Ага, говорю я и ничего не делаю. Я знаю, что и как нужно делать. Но не делаю. Мне не больно, поэтому рука еще горит. Но однажды будет поздно. И вот это будет страшно.
Стрёёёёёмненькая. Это слово на моем языке как жвачка, потерявшая вкус часа два назад. Мне вроде противно, но я не могу перестать ее жевать. Я никому не говорю о своих мыслях, потому что какой смысл? Жаловаться на то, что у тебя горит рука и не тушить ее - глупо же.
Наверное, это меня все-таки как-то задевает, раз я пишу об этом. Наверное, меня обескураживает, что я при хороших внешних данных не становлюсь внезапно симпатичной и привлекательной.
Я - грязная машина Джека.
А еще я люблю винить зеркала. Мне кажется, если бы большую часть моей жизни передо мной были зеркала в полный рост, я бы адекватнее себя воспринимала. Мне кажется, что я ничо так, потому что воспринимаю себя только от головы до пояса. Если добавлять к этому образу все, что находится ниже, образ предстает совершенно другой. Когда я вижу свои фото в полный рост, у меня наворачиваются злые слезы. Особенно, если на этом фото я была накрашена и неплохо одета.
А впрочем, что толку писать об этом. Замкнутый круг, который может разорвать только какое-то шевеление с моей стороны. А я все никак не захочу шевелиться. Бездействие и самоеденье - делаем ловушки для мозга с начала времен.
@темы:
личнотекст,
inside outside,
ах, не мешайте мне быть несчастной
-
-
29.09.2016 в 16:43а не хочешь попробовать всякое цветотипирование и Кибби? интересно, как соционика, только практического применения гораздо больше
может, и заинтересованность появится что-то такое делать