Катя, что скажешь на печальную новость о Честере?
Думала, что найду здесь пост об этом, но не нашла (вообще зашла в дневник узнать, как у тебя дела, как частенько делала и делаю)

Я вякнула в твиттер и примолкла, потому что о горе такого масштаба не орут.
читать дальшеЯ ехала в метро, когда подруга сообщила мне об этом. Я хоть и знала, что она не стала бы врать, но все равно не поверила. Давай скорее гуглить - и правда, пишут, что Честер повесился. Первая реакция - не считая, что все внутри ухнуло куда-то вниз - была "да ладно, да как так, не может быть такого". Это было что-то из разряда "солнце погасло", "небо упало", "вода загорелась". Я не могла понять, как это так - Честера больше нет? И оставшуюся дорогу просто сидела и переваривала.
Самоубийство. Нет, зная всю историю Честера - насколько подавали ее журналы и Интернет - я не была удивлена. Он был сложным, у него было тяжелое детство и юность, наркотики те же. Этого можно было ожидать, но для такого человека не хотелось такого конца. Он легендарен, и он заслуживал другой смерти. Если бы он не сам решил в нее войти, конечно.
Последующие пару дней я чувствовала себя так, словно от меня отрезали кусок. Словно я была три километра ростом, а кто-то резанул ножом, и вот я со своими 164 сантиметрами осталась. Честер, Linkin Park были моей прямой связью с прошлым. Точнее, они делали мое прошлое вчерашним днем, я была до 17 лет молода, все события были только вчера или вот-вот. А когда я услышала о его смерти, то это оборвало нить. Теперь между мной, которая в 13 или 14 лет купила на рынке альбом "Метеора", и мной, которая есть сейчас, безобразно глубокая пропасть. Все, что у меня было с тех пор теперь реально стало прошлым. Нет, это вовсе не одно и тоже, если твоя группа скатывается в попсу, и если ее вокалист умирает.
Осоловевшая я была. Даже в офисе у нас какие-то пришибленные сидели, дня два обсуждали эту новость, по кругу, одними и теми же фразами. Кто-то все пытался приурочить его смерть к смерти Корнела, жена его что-то там вякнула про "это я виновата" - а мне насрать было. Его нет, он ушел, и сделал это сам, своими руками. Я не видела смысла это мусолить, не читала ни одну статью. Вой вокруг был не важен. Пусть покоится с миром. Жаль, что его тьма оказалась сильнее.


Мои дела варьируются от "кажется, моя жизнь идет по пизде" до "лив тудей, дай тумороу, спать не лягу, домой не поеду". читать дальшеВерх берет чаще второй вариант, ибо я как свалила из дома, так все не могу нагуляться и надышаться, жажда жить в свое удовольствие перекрывает весь разум. Хотя, что считать за разум, конечно. Как не стремилась к набору "муж-дети", так и до сих пор. Работаю все в той же конторе, краем глаза кося в hh. Работа продолжает нравиться, только начинает поджимать, что зарплату все не повышают, всю жизнь здесь не проработаешь, а навыки с потолка не падают. Я бы сказала, что нет перспектив и развития, но я к этому никогда не стремилась, чего лицемерить-то. С родителями продолжаю сраться на тему своей жизни и на любую вообще. Сейчас живем в квартире вчетвером: мы с Наташей, ее сестра с сыном. Сын приехал на каникулы, сестра устраивать жизнь в Москве. Очень надеюсь, что они всей семьей сюда переберутся, я была бы рада.
В целом, жизнь летит. Три раза в день прихожу домой в 12м часу ночи, чаще всего сразу прыгаю в кровать, но иногда выпиваю чай или болтаю с девчонками. За счет этого недели летят со страшной силой. Но я бы не согласилась отказаться от тренировок. Реслинг - это моя любовь. Увлечение, которое создано для меня. Если повезет, в декабре у меня будет собственный бой. А еще оно принесло мне кучу клевых людей и тыщу приятных моментов. Нашла, так сказать, своих придурков. А если брать, что я чаще всего в последнее время была одной девочкой, так это вообще флешбечит меня в 2013 год.
Что еще про себя сказать? Вот в субботу полечу в Омск, домой в гости. Возвращаться туда все еще не хочется. Москва куда живее и веселее. Может быть настанет день, и мои сюда переедут жить. Маман, правда, хочет снимать квартиру со мной, но я так яростно открещиваюсь, что она скоро обижаться станет.
Творчество мое работает по графику месяц через двенадцать. То меня резко начинает переть, и я рожаю стихи и фички, то моргнула глазами - а с последнего фика прошел уже год. Работа над крупными проектами резко умерла с тех пор, как окончательно разбился экран у телефона с клавиатурой 3х4. Сколько хорошо бы я не приноравливалась к текущей клаве, ту не заменит ничто, а потому я больше не пишу в метро, а потому все в ступоре нахой. Я печалюсь по этому поводу, но, видимо, не так сильно, чтобы собрать яйца в кучу и довести хоть одну хуёргу до конца. Казалось бы, че там - пиши одну страницу в день, но нет. Кстати, одна из масштабных работ по Perfect World'у. Ностальжи, ага? Я, кстати, кстати-кстати,еще надо пару раз написать кстати, а то мало же краем глаза поглядываю за твоим фикбуком. Работы не читала, т.к. не знакома с фандомами и канонами, но количество листов не может не вызывать восхищения. Это так утренние страницы тебя так натренировали?
А вот, наверное, и все, что я имею вам сказать. Если что не упомянула, ты спроси, я с радостью расскажу. Я вот до твоего комментария посты рожала раз в два месяца, наверное, а тут прям понесло. Так благодарна тебе. Даже разнесу ответы свои по постам, может быть.

Очень рассчитываю на не менее красноречивый ответ с рассказом о тебе)

Ты не представляешь, как я была рада все это прочитать (несмотря на грустный подтекст то тут, то там)
Накатаю ответную простыню (и отвечу на вопросы) тебе завтра, когда засяду за ноут, ибо сенсорная клава - это по-прежнему зло.

По поводу новости о самоубийстве: была схожая реакция. Думаю, что каждый, кто имеет хоть какое-то отношение к какой-либо публичной личности, пускай это всего лишь долгий фанатский срок, сперва не поверит. Отрицание - вообще штука странная, меня оно в большинстве случаев раздражает, когда люди прикрываются им, открещиваются, верят в чудеса. А тут и самой захотелось, потому что: "да не может такого быть", "перечитаю-ка заголовок еще раз", "утка наверное, альбом-то провальный получился", "погуглю схожу, уж там-то все будет достоверно, это вам не лентач!". Но нет, никаких опровержений.
Вообще-то страшно за людей и немного за себя, потому что все, кто говорит, что справится, что нашел смысл жить и даже немного радоваться этой жизни, в итоге может не справиться. Что в голове любого человека может зреть такой вот план, чтобы уйти - красиво или не очень, - а близкое окружение об этом знать не будет. Нет сомнений, что об этом не знали ни парни из группы, ни жена. По-человечески жаль Честера, потому что хорошо его понимаю в некоторых жизненных вопросах. Надеюсь, что такое избавление принесло успокоение хотя бы ему, потому что остальным - точно нет.

Мои дела варьируются от "кажется, моя жизнь идет по пизде" до "лив тудей, дай тумороу, спать не лягу, домой не поеду".
Подписываюсь под каждым словом

Очень рада, что у вас все, несмотря на некоторую грусть, все стабильно и хорошо, а еще за сестру Наташи почему-то порадовалась как за себя Пускай устраивается хорошо, Москва дает второй шанс для тех, кто сбежал из Омска.

Маман, правда, хочет снимать квартиру со мной, но я так яростно открещиваюсь, что она скоро обижаться станет.
По своему печальному опыту скажу: БЕГИ!!1111 Никогда на это не соглашайся, потому что сперва это кажется отличной идеей, особенно когда скучаешь, а после начинаешь проходить круги ада, потому что у маманов обыкновенных есть особенность подстраивать быт исключительно под себя, поэтому ты будешь запилена до смерти за неправильно положенную поварежку и уж тем более не там уроненный волосок с головы. Не буду задавать нескромных вопросов по поводу того, одна она собирается или нет, просто скажу, что идея вытащить всех-всех-всех в столицу - отличная. Я бы тоже так хотела сделать, но уже не сложится.

Кстати, одна из масштабных работ по Perfect World'у
Поделишься ссылкой?

поглядываю за твоим фикбуком. Работы не читала, т.к. не знакома с фандомами и канонами, но количество листов не может не вызывать восхищения. Это так утренние страницы тебя так натренировали?

Кстати говоря об утренних страницах (сегодня так и не написала, и вчера-позавчера - тоже ), в этом году взялась за путь художника снова, прошла 11 из 12 недель, на 12-й как застряла месяца два назад, так до сих пор на ней Пишу страницы до сих пор, иногда день-три не пишу, ибо забываю или лень, но в целом стараюсь держаться, потому что ворчу на них от души, да и толк вроде бы есть. А то, что на фикбуке, - это скорее результат старого забега по пути художника еще омского.
Я, конечно же, не претендую на звание великого пейсателя, но иногда фики ваяются в удовольствие, особенно люблю фандомы на полтора землекопа Потому что есть о чем написать, ведь никто об этом еще не. Больших фандомов в целом боюсь до сих пор, хожу туда только чтобы что-то почитать и картинки посмотреть.


По жизни у меня ничего нового и хорошего, все более или менее, в этом году кое-как взяла себя в руки, похудела немного (хоть и вешу опять 60 кг, а ощущаю себя бегемотом - тут уж ничего не поделать). Работаю на работе, где надо работать, без перспектив и прочего развития, так же поглядываю на hh, но в Краснодаре с работой вообще никак. Собираюсь на пмж в мск, но мешает хорь (тоже ничего нового), а оставлять или отдавать не хочу; с ним квартиру не снимешь.

Кстати, в ноябре планирую забег в ваши края, увидимся?
Приеду на слэшкон, 5 ноября будет.


P.S. Вижу у тебя в сообществах драгонагу, ты по какой части больше? Я в прошлом году со скуки выучила всю матчасть по играм, книгам и прочему, думала наваять фиков немножко, но нишмогла, потому что не умею в средневековье и прочие масляные лампы.

кто сейчас будет очень изощрённо писать ответ через телефон, так как до посадки ещё долго - тот я.

Грусть в моих ответах была, скорее, от усталости и отупения. На меня, бывает, нападает манера речи Гарольда, скрывающего боль, но если судить объективно, поводов для грусти у меня нет. Москва, ящитаю, изменила меня в лучшую сторону. Москва и N часов работы с психологом Кстати говоря, несмотря на нежелание возвращаться, Омск по-прежнему люблю. Родина, корни, всетакоэ. Говорят, город летит на ржавой вагонетке прямо в ад. Мне очень жаль, но радостно, что я этого не вижу.

До маман я периодически пытаюсь донести, что у меня уже свой уклад и быт, мы не уживемся банально потому, что мне захочется выпить чаю в кровати, а они будут орать, что для этого кухня есть. Маман на голубом глазу соглашается, что так и будет, и говорит вещи в духе "ну ты же будешь жить в семье" или "мы семья, мы должны жить вместе все равно". СПАСИБО, НЕТ, и ваще я ничего никому не должна. А ведь есть вариант хуже: приедет папа, как первопроходец, я должна буду снимать с ним квартиру с вытекающими отсюда готовить/стирать/гладить для него. Казалось бы, все логично и надо помогать, но меня люто пидорасит от мысли быть домработницей, пусть даже у отца. Домработница, которая ещё и пиздюлей получать будет за свой образ жизни. Прости Господи, но нет.
А я говорила, что я скрываю уже полтора года от них, что занимаюсь реслингом? При совместном проживании проблематично будет.
А с кем живёшь ты? Последнее, что я помню, как вы все уехали в Краснодар и жили в месте, в котором беда с интернетом) Как сейчас вы устроились, живёте?

Я сколько себя помню, всегда была вне фандомов. Меня клинило на чем-нибудь, я упарывалась, не замечая ничего и никого вокруг, потом внезапно врывалась в тусовку/паблик/Фикбук, делилась результатами своего упороса, и сваливала обратно, не особо следя как это повлияло на фандом в целом и волновало ли кого-нибудь. При всей моей общительности, влиться в тусовку какого-либо фандома для меня - это сродни мастурбированию в компании любителей помастурбировать на людях. То есть упарываться мне надо самой с собой. Максимум, на что меня хватает - перекинуться парой слов, если кто-то из избранного внезапно оказался из приглянувшегося мне фандома. Все. Наверное, это связано с тем, что я везде на полшишечки, ничто не увлекает меня достаточно глубоко и надолго.
Вот, кстати говоря, о драгонаге: игра покорила мое сердце, и я даже узаконила наши отношения, купив в оригине игру за деньги. Что не мешает мне играть на пиратке, да. Запойно прошла все три игры, не могу какую-то из них поставить для себя на первое место. Каждая прекрасна в своём роде и не похожа на другие, у каждой есть какая-то своя особенность, а все недостатки мне кажутся фичами. Щито поделать, влюбленные всегда все прощают. Петь о прохождении я могу долго, можем как-нибудь перетереть в онлайне. Ты сама все прошла? Какая часть любимая?
Можно, конечно, сказать, что я по третьей части, ведь я ее всего пару месяцев, как прошла. И - ВНЕЗАПНО - даже сделала три мемаса для группы "драгонага чота глаголит". Один из них висит в закрепленном посте сейчас *задрала нос так, что увидела своих пятки* По секрету, оригинальная и чисто моя идея только одна, вторую подкинули, третья копипаста с пикабу, подогнанная под ДА. Как раз копипаста в закрепленке и висит х))
Оч рекомендую группу, если ты с ней не знакома, иногда посты очень и очень ржачные и жизненные выходят.
О, точно: у меня ещё три фикла есть по драгоняге. Внезапно, все гетные, и не внезапно, ПВП. Не масштабно я только порево писать умею.
А рассказ по ПВ лежит в столе, допишу - обязательно поделюсь. Но так как то, что я пишу сейчас - начало второй книги при полном отсутствии первой - ну хуй знает, случится ли это вообще.

По поводу встречи - гамно вопрос ваще, конечно увидимся. Предлагаю даже сесть вместе и устроить телефонный штурм риелторам на тему "хочу квартиру, у меня хорек", уверена, что можно найти какой-то вариант, не может быть все так глухо. Может вариант будет бабушкин, но ты, я помню, достаточно аскетична всегда была?

С разбегу побежала в паблик "драгонага чота глаголит" и так заржала с прикрепленного поста Картинки очень удачные, особенно с Пизой

Тоже безмерно рада, что Омск катится в ад без нас и меня в частности, да и никого у меня там не осталось - не то что родственников, даже знакомых, поэтому я с легкой душой прощаю всем омичам то, что в скором времени они окажутся на девятом кругу.

А я говорила, что я скрываю уже полтора года от них, что занимаюсь реслингом?
УХ ТЫ Нет, не говорила. Это так здорово. Хотела бы я посмотреть на это, хотя сама по-прежнему со спортом не то что на Вы, на Ваше Преосвященство.

Наверное, это связано с тем, что я везде на полшишечки, ничто не увлекает меня достаточно глубоко и надолго.
Всегда это знала и всегда казалось, что это твоя особенность, даже завидовала немного Потому что меня, не очень падкую до разнообразных фандомов, иногда так уносит, что в самые ебеня. Если составлять список всех фандомах, на дне которых я пребывала, получится не особо много, но от этого список не станет менее внушительным.

А твои фики гетные по драгонаге тоже в столе лежат? А то я б зачла с удовольствием.

Вообще так же, как и ты, не могу выделить для себя одну из игр, потому что каждая зацепила чем-то своим. В первой офигенный мир, персонажи, все такое масштабное и продуманное, мурашки аж. Во второй одни Хоук и Андерс чего стоят, БАТИ В ЗДАНИИ. В третьей люблю абсолютно все, кроме Дориана Ну не зашло то, что всем заскакало. Третью часть проходила раза четыре наверное, прекраснота неописуемая. Тоже могу про драгонагу часами затирать, одна из любимых игр.

(сейчас люто упала в Assassin's Creed, хотя я оттуда и не вылезала), решила перепройти любимые части и добить то, что не успела раньше.

В ноябре приеду и все расскажу про себя, хотя рассказ получится короткий и не особо-то интересный.

Забежала только кинуть ссыль: ficbook.net/authors/1429736 вэлкам