"У людей закипают чувства, у меня закипает чай".
Я всегда испытывала какой-то отдельный вид удовольствия, осознавая, что эта фраза про меня. Я радовалась и практически гордилась тем, что лишена отношеньковских разборок, вытекающих из влюбленностей пиздостраданий, страданий и проблем. У меня было ощущение, что я стою, попивая чаёк, рядом с толпой, которая галдит и дерется. Дав бой однажды своим романтическим потугам и желаниям, я вышла из битвы победителем, и много лет жила в душевном спокойствии.

Сейчас, я чувствую, что-то меняется.

читать дальшеУдивительно, но началось это вовсе не тогда, когда я начала влюбляться в своего бывшего. Даже тогда, чувствуя необходимость понравиться человеку и заполучить его, я сохраняла удивительный холод рассудка, при минусовой температуре которого бабочки в животе не размножались, а мозг сохранял адекватность.
Старт был дан - смотрим в дневник, ага - 29 мая. Как мне кажется. В тот момент образовалась трещина, от которой всё пойдет по пизде, как ни крути, поэтому в принципе можно было лечь лицом в пол и просто ждать развития событий. Но так как в них мне приходилось принимать очень активное участие, лёжка отменилась - своими руками я давай уходить от парня и воевать по этому поводу со своей семьей. Именно в тот период семена будущих чувств упали в мою пропаханную стрессами душонку и стали приживаться, а я нисколько их не замечала, во-первых, списывая на "первую реакцию", во-вторых была занята мыслями о предстоящем расставании и им самим.
Одна из ошибок, которую я совершила на волне той эмоциональной канители, это мой переезд из прекрасного ничего во френдзону. И я не просто переехала, я запрыгнула в нее с разбегу, как прыгун с шестом, как будто в пушку залезла, и меня выстрелили в ту сторону. Здравый смысл заикнуться не успел, а я уже там. Или, мне кажется, он просто не стал заикаться - настолько я хотела сблизиться с человеком, что сопротивление было бесполезно. Я настолько хотела быть рядом, что это можно было бы назвать влюбленностью. Это не она, но по силе примерно то же.

Сближение у нас началось, причем, началось как в первом классе: с щекотки, щипания, выворачивания рук, попыткой облизанным пальцем ткнуть куда-нибудь в ухо. Затем неотвратимо последовал следующий шаг - он что-то пожаловался, я что-то высказала в поддержку, и понеслась. Ну и всё, отсюда, наверное, можно начинать писать некролог моей выдержке.
К сожалению или счастью, человек двери своей френдзоны распахнул настежь, видимо, все же в какой-то мере нуждаясь в комбинации жилетки, собутыльника, собеседника и вагины. Хотя, на самом деле я не уверена - доверие это или абсолютное насрать в плане "кому выговориться". Тщательно законсервированные чувства и эмоции полезли наружу, как тесто из кастрюльки. Началось все, казалось бы, с сочувствия, с пропуска его чувств через себя, и вот, смотрите-ка, я уже зависима. Если быть честной с собой, я вполне могу обосновать эту зависимость, и она строится вовсе не на любви. Чистый эгоизм и, скорее всего, тщеславие. Тем не менее, это вот все не мешает мне испытывать непростительно романтический трепет от взаимодействия с этим человеком. То, как ведет себя он теперь, этот трепет только распаляет - он позволяет себе сгробастать меня и обнять, влепить с размаху по жопе, чмокнуть в макушку, в нос. А пару раз чмокал в губы: иногда это был слишком дерзкий флирт, чистой воды выпендреж, а пару раз это было что-то такое, из-за чего у меня потом все внутренности как через мясорубку прокрученные были.

Я пишу этот пост как раз из-за этого чувства - будто все внутренности перекрутило, и внутри только каша. Причем, похмельная такая каша, которая горчит и заставляет чувствовать себя так, будто тебя танком переехало.
Так получилось, что человек этот занял почти все место в голове, аж из ушей лез, поэтому я решила отставить игнор, сесть и проанализировать всю эту эмоциональную - простите - еботню. Я пыталась бежать от этих эмоций в стихи, но строчки не вяжутся.
Пфффффф, в общем, так и выходит, что теперь у меня не чай закипает, а какие-то там чувства.

Потом, уже позже, я поняла, что наши взаимоотношения - это взаимная кормёжка. Он кормится моим присутствием, сочувствием и реакцией на его действия. Я кормлюсь его присутствием и его вниманием. Не неся друг перед другом ответственности и обязательств, мы получаем малые дозы того, чем хотим упарываться. Кажется, это всё именно так.
Но, тем не менее, это осознание мне не мешает временами изнемогать от желания получить больше. Мозг предупредительно поцыкивает: окстись, не надо, не лезь глубже - пожалеешь. Не заходи слишком далеко - потеряешь больше, чем получишь. Пока удается соглашаться. Но я почему-то улавливаю каждый раз что-то большее в этом всем. То ноту, то запах, что-то такое, что мелькает и исчезает. Но оно есть, мне не может это казаться. Не-мо-жет.

Вот выговорилась, и будто бы стошнило. Легче стало, ничто не травит изнутри. Да, лучший способ избавиться от чего-то мерзкого и мучающего - это признаться в его существовании.