вторник, 11 февраля 2014
00:03

Творческая пятиминутка

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Если б умела писать я стихи
Такие красивые, как у поэтов
Каждый листок был бы полон сонетов
Строчки бы были легки и лихи

Если б умела писать я стихи
Я бы воспела каждого друга
Вязала бы строчку за строчкой, покуда
Не записала бы все их штрихи

Если б умела писать я стихи
Они не звучали бы так натяжно
А впрочем, это не так уж и важно
Ведь они, я гляжу, не так уж плохи

____________________________________________

а меж тем, с последнего моего стиха прошло десять месяцев.

@темы: мое, вяк-вяк

URL
понедельник, 10 февраля 2014
23:20

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Очень популярны во все времена стенания по начавшемуся понедельнику, а так же никогда не обесценится совет "не ставь любимую мелодию на будильник". К понедельникам и мелодии будильника я отношусь с пониманием - это не они херовые, это работа у них такая. Меня просто бесит первый рабочий день после выходных, не зависимо от того, понедельник он или четверг. И сам факт того, что нужно вставать каждое буднее утро тогда, когда ты категорически не готов.
В общем, понедельник прожит, с чем всех и поздравляю.

@темы: а сегодня я заметил..., вяк-вяк

URL
23:04

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Вспоминаю чудное мгновение из детства и каждый раз вздрагиваю.
Когда мы жили во Владикавказе, мы разок ездили в горы. Насколько я помню, много времени провели там, объезжая разные достопримечательности. Мне было шесть лет, и я была бы не я, если бы не навернулась с разбегу с одного из пригорков, но история не об этом. Сейчас я никак не могу вспомнить названия, а подсказать мне некому, но был там некий город мертвых. Каменные дома, в которых на полочках лежали кучи и кучи костей. Я не испугалась их вида, даже, кажется, жутко не было.
Надо как-нибудь родителям сказать, что мое увлечение готикой пошло оттуда, пусть голову ломают.
Но вот мне на глаза попалась какая-то старенькая, маленькая не то колыбелька, не то кроватка, в которой лежал детский скелет в голубоватых тряпочках и, кажется, платке. Вот тут-то ужас меня и прохватил. На тот момент, в свои шесть лет, я не знала, что дети тоже умирают. Точнее, что они могут умереть. Я была твердо уверена, что умирают только взрослые, старые люди. Абсолютно растерянная, я пошла спрашивать у мамы, почему такое случается. Она тогда сказала, что дети болеют, и потом их приносят сюда. Но, так как я страдала очень буйным воображением и слабой логикой, я с ужасом и очень живо представляла, как заболевших детей приносят сюда, в это жуткое место, и они медленно, плача, умирают, совсем одни среди этих костей, без мамы и на холоде. Как мне было тогда страшно - словами не передать.
Было бы у меня мозгов побольше, это бы могло стать моральной травмой. Но, так как я страдала рассеянностью и частенько переключалась на свой богатый воображаемый мир, я быстро отошла от этого всего. Но жуть берет до сих пор.

@темы: мир на паузе

URL
воскресенье, 09 февраля 2014
01:32

Фотопсто

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Я пару записей назад обещала фотопост о событиях из жизни. Их, увековеченных на фото, всего два.

Первое

И второе.

@темы: вяк-вяк, мир на паузе

URL
суббота, 08 февраля 2014
23:36

синяя яма

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Настал такой момент в жизни, когда почти все место в ней занимает работа и алкоголь. Причем, одно без другого не существует, как ни странно. Давеча я, не желая пить из-за большого рабочего мероприятия, пришла домой такая нетрезвая, что не помнила, как рассказывала об этом Сожительнице. Если так подумать, за все время на всех работах вместе я столько не пила, сколько за четыре месяца на этой. Что ж, не мы такие, жизнь такая.
Однако, в этом есть свои плюсы. После прошлого корпоратива я зареклась ближайшие пару месяцев пить виски, после вчерашнего - вино. Из употребляемого мной алкоголя осталось только пиво, но тут уж опыт и знания помогут мне не спиться на глазах коллег.

@темы: вяк-вяк, Она даже хотела повеситься, но..., вот так я и вызвала Сатану...

URL
вторник, 04 февраля 2014
23:09

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Я искренне хотела начать этот пост с фразы "Настало время историй!", однако, история будет о том, что писать мне есть чего, хочется, но выходит совершенно некогда. Не сказать, что я такая вся по уши в делах, но на работе я теперь стараюсь работать (и большущий монитор нервирует), а дома как-то не получается.
Пожалуй, чтобы рассказать все события из жизни, придется делать фотопост, чем я сегодня, наверное, и займусь, забив на очередное "лечь вовремя".

@темы: вяк-вяк, трагедии вселенского масштаба

URL
пятница, 31 января 2014
17:48

Экстренная заметка

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Я дожила до того времени, когда на мою просьбу "скажите ваш почтовый адрес" человек тупит и не понимает, что мне нужен не электронный почтовый адрес, а тот самый, по которому можно направить бумажное письмецо.
Это забавно.

@темы: людипроходящиемимо, вяк-вяк, вот так я и вызвала Сатану...

URL
вторник, 28 января 2014
23:50

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Не далее, чем в прошедшее воскресенье, мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни, как в песне, одни за одним. Но не потому что все легли спать, а потому что по-зимнему темное утро просветлело. Хоть каждое воскресенье в кино ходи, иначе я просто не знаю, что способно вытащить меня из дома раньше обеда. После оного мы отправились в путешествие по туристическому маршруту Тверская -> Арбат. Причем, о том, что улица является той самой "Тверской" мы узнали из последнего на ней указателя. Однако, пишу об этом не для того, чтобы оповестить интернет о том, какая я молодец.
Мы долгое время не могли избавиться от странного чувства - и вроде все как всегда, все те же чашки-ложки, но как-то по-другому. Что это? Розовые очки? Дурманящий запах свободы? Подобревший мир? Нихрена. Просто, оказывается, за все три, почти четыре месяца житья в Москве, мы впервые гуляли по ДНЁМ. Когда на улице не сумерки, не белые ночи, не свет от фонарей, а именно день. Вот это поворот! Думаю, если бы я случайно стала вампиром, которому строго-настрого запрещено появляться под лучами солнца, я бы ничего не потеряла, ибо все мои лучи солнца ограничиваются окном и слабыми отсветами по утру по дороге на работу.

@темы: вяк-вяк, вот так я и вызвала Сатану...

URL
00:00

О внутренних демонах

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
- О, бжмой! Опять краситься!
Таким трагическим воплем в моем исполнении знаменуются оставшиеся до выхода на работу 10 минут. Вот уже 19 дней подряд, без вычета одного выходного, я крашусь. Беру косметику в руки и накладываю ее на лицо. Для меня это жутчайший стресс, о чем я неоднократно ныла ранее. Не крашусь я еще отчасти потому, что мой внешний вид меня устраивает гораздо больше, чем внутренний мир, а природная лень вообще отметает надобность браться даже за помаду. Но речь пойдет не об этом, а о...
- Да как же ты меня достала своим нытьем!!
Сожительница с пониманием относится к моим жалобам, но только не такого типа. Обычно, в моменты таких ее воплей, я ржу мерзко/дебильно и затыкаюсь, но в это утро мне захотелось поскандалить.
- А ты бы взяла и хоть раз меня пожалела!
Словом, перепалка задалась, и мы с упоением ругались друг на друга, одна на бессердечность, вторая на бесхребетность. Победила дружба. Но прежде, чем она победила, я пыталась донести такую мысль: капля внимания убивает до сотни лошадиных сил, потраченных на выпрашивания оной.

Знакомьтесь, один из моих внутренних демонов - я жажду Внимания. Внимания с большой буквы, с отдачей и размахом. Я жажду внимания в виде подарков, в виде смсок, в виде постов в соц.сетях, даже в виде пинка под зад, если он выполнен с любовью. Мне нужно, чтобы меня, как я сотни раз до этого сама делала, кто-нибудь жизнерадостно спрашивал как дела, донимал расспросами, шутил и желал хорошего дня. Не слава мне нужна, не известность, просто внимание. Уф, выговорилась.
Раньше я всегда отрицала существование этого демона. Потому что мне все это казалось глупым, неправильным, нехорошим. Я как могла пыталась его задавить, т.к. сильно презираю эгоизм и эгоцентризм, которыми жутко болела в детстве. И это жутко жрало меня изнутри, много сил уходило на оборону. Как ни странно, когда я согласилась это все принять в себе, когда я и вслух, и про себя призналась, что до дрожи хочу внимания и лучей любви, мне неописуемо полегчало. Демон уменьшился втрое в размерах и прекратил меня донимать. Я вздохнула с облегчением. Внимания по-прежнему нет, но мне тихо и спокойно. Зато я теперь хорошо различаю эмоции, вызванные этой своей чертой, и с легкостью их контролирую.

Важный урок, который я выношу каждый раз в таких ситуациях - дружите с самим собой. И потому что в гармонии легче бороться, и потому что врагов надо держать еще ближе к себе.

@темы: вяк-вяк, воистинное

URL
понедельник, 27 января 2014
23:37

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Чему, мне кажется, Москва меня научила, так это отпускать от себя людей. Нет, это произошло не вдруг за три месяца, просто окончательно сформировалось именно здесь.
Я всегда сдувала пылинки с любых отношений, всегда стремилась сблизиться, насколько возможно. Этого хотели не все, и я спокойно, не напирая, поддерживала общение и ждала, когда же статус "знакомые" перерастет в "дружбу". У меня такая мания, я не могу с этим ничего поделать. Маниакальное стремление сблизиться с каждым знакомым. Была. Наконец, после многих от ворот поворотов, равнодушия и негатива, я успокоилась. Мне по-прежнему хочется завести много друзей, хотя бы парочку, но кидаться на все подряд и распылять энергию в никуда - неблагодарное занятие. Прошли мои года, когда я была готова, как девочка, повсюду скакать.
Наверное, это называется "прибавилось мозгов", потому что став свидетелем того, как мои старые друзья-знакомые отвергают мою поддержку, сдаются, творят такие дела, что я бы не один часок поспорила, я махнула и на них. Ну, как махнула? Просто поняла, что это совершенно их жизнь, которая никак от меня не зависит, тем более от моих слов. Ощущение того, что жизни разные, и общего в них нет, накрывает с головой. Когда живешь наравне со своими знакомыми, и вы питаете одинаковые по количеству или качеству иллюзии, это объединяет. Кажется, что вы часть чего-то одного, общего. Как толпа на старте - всем бежать и всем в одну сторону. И вы команда. А когда один из вас делает сказку былью, между вами вырастает пропасть шириною чуть больше, чем шаг. А если и второй делает сказку былью, то обнаруживаешь, что одна линия старта становится двумя, и даже если вы побежите в одну сторону, все фигня.

Я трепетно слежу за своими знакомыми, я готова в любой момент оказать им поддержку или просто поболтать. Но, "но".

@темы: вяк-вяк, ах, не мешайте мне быть несчастной

URL
пятница, 24 января 2014
13:00

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Обычно, когда не задумываешься о своем самочувствии, у него есть два состояния: плохое и хорошее.
Сейчас мне почти не плохо. Казалось бы, это значит что мне хорошо. Однако, КАЗАЛОСЬ. Похмелье играет со мной в игру "50 оттенков легкого недомогания". Давненько меня не посещали мысли о том, что я прекращаю пить на неопределенный срок. Сказка из серии "не хочется жить, но это не значит, что хочется не жить".


@темы: трагедии вселенского масштаба

URL
понедельник, 20 января 2014
13:19

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Что такое бессилие? Это когда в игре идет ролик или диалог, который ты уже десять раз пересмотрел ибо десять раз сдох, и все равно не можешь его переключить.
Та же самая фигня с первым рабочим днем. Это - бессилие. Ты приходишь на работу в таком состоянии, будто уже отработал, но все равно тебе надо будет от звонка до звонка полежать посидеть и потупить поработать. И ну никак не перемотаешь, несмотря ни на что.
Не надо меня перематывать сразу на вторник - я согласна на часа 4-5 вечера, когда уже и что-то сделано, и кое-какие силы в кучку собраны. А пока что моя работоспособность равна 20% от нужного, прочитке одной страницы "Горячего" на pikabu.ru и одному посту здесь. И нет такого смайлика, чтобы визуализировать мое желейное состояние.

@темы: трагедии вселенского масштаба, загон с бессмертными пони

URL
четверг, 16 января 2014
17:15

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
14 числа у меня окончился испытательный срок на работе. Как бы праздник, потому что я очень хотела здесь остаться, но, чего греха таить, знала, что останусь. Это великое событие прошло тихо, то есть никак, т.к. директор достаточно занят, чтобы появляться у нас в офисе раз-два в день, а то и в два дня. Остальные же тоже считают, по крайней мере с виду, что я тут на своем месте.
Главное, чтобы на бумажках было все указано.

А вот сейчас мой коллектив оторвался от работы и торжественно, с аплодисментами вручил мне сундучок Рафаэлло и поздравил с окончанием испытательного срока :small::small::small:
Пообещали, что сейчас начнется пытательный.
Ура, товарищи

@темы: охабубеть, баночка с эмоциями, загон с бессмертными пони

URL
12:12

Лирика (лишь бы не работать)

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Дома кончился интернет, за окном началась настоящая метелица. Хочется начать творить, но никак не заканчивается работа. И всего лишь несколько вещей сохраняют свою бесконечность: терпение, однообразие и требование перемен всеми органами тела и фибрами души.

@темы: мир на паузе, это было в голове

URL
среда, 15 января 2014
11:56

shok-time

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Шесть лет не виделась с другом детства. Примерно столько же не общалась.
Шесть лет дочери одноклассницы, которая родила первой из всех.
Шесть лет после окончания школы, шесть лет института, все это за плечами.
Шесть лет рабочий стаж.
Пятнадцать лет дружбы с Сожительницей.
Двенадцать лет моему маленькому брату, который выше меня уже почти на полголовы.
Тридцать лет маячат чуть ближе, чем на горизонте, у нескольких моих друзей.
Да и в этом году все эти цифры постепенно прибавят к себе единичку.
Друг, вот, жениться подумывает. Хорошее событие, а мне все шаблон рвет.

Даже записанные, даже вслух эти цифры не имеют силы. И только когда умом осознаешь, сколько времени прошло, ужасаешься. Я застряла между своими 18ю и 20ю годами, в тех временах, когда я тесно и тепло общалась с большинством своих знакомых, когда они были друзьями, в тех временах, когда и окончание школы, и начало работы кажутся "вот-вот только" свершившимися. Впереди, конечно, еще очень много всего. Но и позади совсем не меньше. И куда это делось? Сказка о потерянном времени. А еще людях, возможностях, мечтах.
Что-то так напиться захотелось. В одного.

@темы: а сегодня я заметил..., мир на паузе, охабубеть, баночка с эмоциями, давайте нажремся, уснем и не проснемся, ах, не мешайте мне быть несчастной

URL
10:40

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Я считаю себя ленивым человеком. Точнее, спокойно это признаю и не отнекиваюсь в случае, если меня уличили. И я, бывало, поражалась, что на меня, как сейчас например, нападает дикое желание трудиться, работать, да и вообще сделать все дела. Этим приступом я горжусь и глажу себя по головке, мол, молодец какая. А совсем недавно дошло - это у меня просто лень такая, активная. Быстрей бы все сделать, чтобы потом сидеть и ничего не делать)
Ну, зато это явно благая лень.

@темы: а сегодня я заметил..., вяк-вяк

URL
вторник, 14 января 2014
11:33

Сказ о приключениях в вечер приезда

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Так как мы еще не скоро вернемся в родные пенаты, из дома мы выволокли летние вещи и кучу декоративного стаффа, который призван сделать квартиру уютной. У Сожительницы 26 кг добра, у меня около 24х. На улице был почти плюс, а мы - в шубе и зимнем пуховике, так как на родине царил гордый минус с цифрой два после оного и любой другой в комплекте. Примерно можно представить, как мы себя чувствовали, добираясь до дома.
После последнего перекрестка мысли были уже только об одном - упасть если не на кровать, то, хотя бы, на порог своей квартиры и полежать, как таракан, кверху лапками. Желательно без пуховика. И каков же был наш восторг, радость и облегчение, когда оказалось, что замок квартирной двери не хочет открываться. После сорока минут тусования в подъезде стало ясно, что замок не хочет открываться ни от пинков, ни от прижиманий, ни от оттягиваний, ни от применения физической силы и ментальных проклятий. Ситуация была анекдотичная: как любовник приходил, так все видели, а как воры лезли - так все спали. Тут сосед все жаловался, что мы шумим дома в квартире, сидя жопой на стульчиках, а как мы дверь в эту квартиру выносили, так никто даже носа не высунул. Отчаявшись, мы пошли к соседу, который на нас не жаловался, и на этаже был единственным, кто нас знал в лицо. Мы попросили молоток, а он пришел с плоскогубцами и около пяти минут повторял все те телодвижения, которые мы осуществляли на протяжении сорока. Вывод был неутешительный - замок сломался.
Поблагодарив соседа, мы пришли к единственному возможному выходу - квартирному. Легли грудью на дверь квартиры и подрубились к домашнему wi-fi, с помощью которого в инете нашли номер открытия замков. От 700 рублей, говорили они, мы прибудем за 20 минут, говорили они. Когда, наконец, в десятом часу (а к дому мы подобрались что-то около полвосьмого) прибыл мастер с красивыми татуировками на руках, мы уже относились ко всему философски, пили газировку, восседая на лестнице, да и вообще заняли всю площадку вещами, как цыганский табор. Открытие двери нас обрадовало. Цена в три тысячи повисла на челюсти, пытаясь скинуть ее на пол. А меж тем, деваться было некуда. Да и уставшие мы слишком были для того, чтобы переживать.
На следующий день я осталась дома, дожидаясь другого мастера. Тем самым, мой первый рабочий день прошел в стенах квартиры, и даже почти продуктивно. Приехавший мастер оказался очень милым дядей, хоть и без татуировок, обругал предыдущего мастера, обсмеял его работу, все починил и оставил хорошие впечатления напоследок. В тот день я смотрела телевизор почти весь день, что для меня было дикостью и спасло мозг от желания начать убиваться обо что-нибудь.

Прошла уже неделя с этого инцидента, а у меня все еще не унимается осадок. Столько деньги дома экономили, с собой брали, а все ушло в дверь, в прямом и переносном смыслах. Если бы не родительские деньги, я бы в буквальном смысле оказалась без копейки в кармане, вплоть до 25 (в лучшем случае) числа.
Пожалуй, хорошо, что я выговорилась. А то прям комок какой-то стоял. По всему организму.

@темы: вяк-вяк, Она даже хотела повеситься, но..., охабубеть

URL
10:41

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Привет всем, меня зовут Катя, и я не алкоголик. И не наркоман. И, кажется, за мной не числится никаких грехов, за которые я буду гореть в Аду. Как скучно я живу.
Зато у меня теперь есть дреды, и выгляжу я вот так:


Пожалуй, это все новинки этого начавшегося года. Еще увидимся.

@темы: Mertsuri, вот так я и вызвала Сатану...

URL
понедельник, 06 января 2014
00:24

С наступившим

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Если бы существовал аппарат, способный записывать в электронно-читабельном виде мысли человека, то у меня бы он подавился сумбуром и сломался, и мне бы все равно пришлось писать посты руками. Однако, здравствуйте.

А меж тем, идет пятая ночь безудержного веселья в рамках Нового Года.

Он, Новый Год, наступил у меня только с речью нашего президента и последующим привкусом шампанского во рту, ибо до этого, даже позируя дома в праздничном наряде у двух елок, я не осознавала, что вечер 31 декабря - это вот то, что сейчас происходит. В связи с этим я не поздравила, кажется, ни одного, знакомого. Знакомые ответили мне тем же. Почти все: четыре поздравления я все же получила. Как я и ожидала, те, кого я исправно и своими словами поздравляла каждый год уже несколько лет, сами мне не написали. Но я оглядываюсь на дойуха занятую в тот день себя и не обижаюсь.
В этом свете забавно выглядит то, что Новый Год я отмечала в компании четырех совершенно незнакомых людей и Сожительницы.

Праздник удался: мы все, так или иначе, были задротами, все умели пошутить и любили выпить. Люди вокруг (еще до употребления алкоголя) были милы и добродушны. Ощущение было, что мы все друг друга знаем давно, но лично не знакомы. Поэтому разговор завязывался даже от улыбки и шел легко. Я, наконец, попробовала "знаменитый и всеми любимый" Б-52, даже дважды, даже один из этих раз его подожгли. Но достижением, которым я горжусь прямо-таки с задранным носом, было написание стиха по заданию (и по трезвости). Им я сорвала самые громкие аплодисменты, и за него я получила два фирменных бокала Липтон. А к концу праздничной ночи (в шесть утра) я включила еврей-мод и организованно сгребла в контейнера все, что было не съедено. Десерт, который никто не заказывал, но входил в билет, был срочно заказан и тоже забран. Тот, который не влез, был дружно покусан. У нас еще была цель дойти до Красной площади и встретить там рассвет в обнимку с кофе, но часть из нас ушла домой почти сразу после выхода, а другая часть со мной в том числе потратила все силы на фотографирование у елок и самовара по дороге, после чего увидела на горизонте красные стены и с чувством "и так сойдет" отправилась по домам.
С этой новогодней ночи у меня два ярких, стоящих перед глазами момента:
Первый, это опрокинутый на пол пивной бокал, приковавший к себе всеобщее внимание. Он трижды или четырежды отскочил от кафельного пола и рассыпался блестящей крупой так, словно это был чей-то фокус. Очень красиво и очень звучно. Зал взорвался аплодисментами, и не понятно, кто больше аплодировал - гости или официанты.
И второй момент. Семь утра первого января. Вагон метро. Семь человек по периметру. И все, как один, тяжело спят в позе вопросительного знака, тыкаясь лбом в колени и просыпаясь от угрозы падения. У входивших были такие глаза, будто мы все умерли от утечки газа, и они сейчас тоже умрут. Собственно,так и происходило - садились и тут же засыпали. Очень забавно.

Так вот, идет пятая ночь новогодних праздников. Я сижу в своей, своей постели в родном Омске, пью антибиотики потому что болею, и все никак не могу нарадоваться, что я дома. Рядом родители, брат, все знакомое и родное. Полное умиротворение. Уже пару раз ловила себя на том, что перед сном лежу в кровати и ко всему прислушиваюсь, вглядываюсь в свою комнату, просто потому что это все теперь на вес золота. Скоро я улечу, и хрен знает когда еще вернусь. Пожалуй, я давно не испытывала такого чувства единения с семьей.
В плюс ко всему - за окном настоящая зима, с морозом, сугробами и белым полотном снега. Новогоднее волшебство оказалось простым до удивления - просто родной дом, просто семья и снег. Ну, и много вкусной еды, конечно.



А как там начался 2014й у вас?

@темы: вяк-вяк, баночка с эмоциями, вот так я и вызвала Сатану...

URL
вторник, 31 декабря 2013
14:04

Хочешь упасть? Падай. И отжимайся!
Дорогой Дедушка Мороз, Высшие силы, Мироздание и Те, Кто Наверху.
Я не умею и не люблю подводить итоги, потому что у меня короткая память и что-то еще, о чем я забыла. Но сегодня мне захотелось это сделать. Наверное, потому что я сижу на работе, дела уже сделаны, а шампанское еще не принесли.

Итак, дорогие вышеупомянутые.
Не буду говорить, что я была хорошей девочкой - вам виднее. В этом уходящем году я пила, сквернословила, предавалась трем из семи смертных грехов и немножко четвертому. Посетила концерт Мельницы и The Rasmus. Сделала свою первую в жизни татуировку. Впервые в жизни попробовала шаурму, овсяную кашу и текилу. Бросила насиженное теплое место и сиганула в неизвестность, которая, как оказалось, не сильно отличалась от старой известности. Инь и Ян во всей красе: год вроде бы и скучный, но вот так посмотришь - и на события богатый.
Я не умею оценивать себя по достоинству, у меня вечный комплекс "не сделала ничего стоящего". Но я точно была добра и отзывчива к людям. И благоразумна в жизни. Исправно работала на ненавистной работе. Отделалась от парочки иллюзий. На мой взгляд, это тянет на хорошее поведение.
И все, чего я хочу в новом году, это внимания, движения и собранности. Особенно собранности, ведь если она будет у меня - будет и все остальное. И диск на терабайт, и кулон с символом Джашина, и линзы цветные.

@темы: вяк-вяк

URL