семейные конфликтыя не знаю, с чего начать.
злюсь на себя из-за той вины, которая на мне лежит. злюсь на ту вину, которую на меня кладут.
я не понимаю, где граница между моей настоящей виной и виной той, которую привязывают. я перестала понимать уже. этот разрез, в который идет у нас жизнь дома, иногда очень сильно бьет по ногам.
вот я после работы пришла, легла спать. проснувшись, пошаталась по дому и села посмотреть фильм. у меня выходной, не так ли? но почему же я виновата в том, что я хочу отдохнуть? или я виновата в том, что вместо работы на благо дома я решила отдохнуть? я уже просто ничего не понимаю.
кто мне уже объяснит где в моей жизни "должна", где "нужно", где "не нужно"? а если "должна", то почему? и если "нельзя", то почему?
каждый раз, пытаясь лечь и нихера не делать, я удостаиваюсь осуждающего взгляда и извечной фразы "ничего для семьи, все для себя". я не понимаю, что нужно для семьи делать в шесть вечра. убираться - только убирались. посуда вымыта, белье поглажено. я не могу всегда спрашивать что ж мне делать, а сама не догадываюсь.
злость жрет изнутри тупыми клыками, меня трясет, а я не понимаю, что с этим делать. мне доказывают, что я о родителей вытираю ноги. со стороны звучит убедительно. и я не собираюсь переводить стрелки или вину, если виновата - то виновата. но только разница в том, что я виновата не потому что мне срать, родители для меня ничто и все такое прочее, а потому что не умею использовать свое время правильно и не могу привить к себе стандартные семейные функции.
я не могу звонить бабушке и спрашивать, как у нее дела, если я каждый божий день слышу все, что ее касается от мамы. не говоря о том, что мне с детства не привили пунктика "включаться в дела семьи". моя подруга говорит, что пока мне самой не станет интересно, я не стану звонить, спрашивать, заходить в гости. а как мне это в себе выработать, если мне все детство говорили "это дела взрослых" или "у нас все хорошо", и я к этому привыкла?
я не знаю, в каких местах я виновата.
меня зовут эгоисткой. да, я эгоиска. потому что хочу отдыхать, развлекаться, гулять. а должна "делать хоть что-то для семьи". мне говорят, что я "хочу жить только для себя". да, так и есть. потому что, при всем моем уважении к матери и любви к ней, я не могу забрать все домашние дела на себя, печь пирожки, чтобы ходить с ними к бабушке и зубрить сессию. я так не могу. у меня паталогическая тяга к свободе, всю жизнь мечтаю вырваться из тех руковиц, в которых меня дежрат, в итоге больно всем.
а ебись оно все.
@темы:
вечное,
личнотекст
-
-
14.09.2011 в 22:39У меня ребёнок такой же.
Саммари: ты НЕ виновата ни в чём, не грызи себя.
-
-
15.09.2011 в 05:26им по бую ): у меня есть обязанности
-
-
15.09.2011 в 07:16Кхм... ну что можно сказать?? только одно: ЛИНЯТЬ пр возможности...