Через пару лет я посмотрю на фотографии, где мне 17 и спрошу себя, какого ][уя я сидела дома и ничего не делала. Сейчас, впервые в жизни, меня как никогда, как током ударила мысль о - не побоюсь слова - проёбанной молодости. Мне, конечно, до тридцатника еще пилить, но... Но, бля, почему мои 16, 17 и 18 лет были такими скучными? Мне очень хочется винить в этом проживающую на дне океана самооценку, работу с ранних лет, заочное обучение, но, по сути, кто мне мешал? Кроме работы и жрущих родителей, конечно, но вот их я обещала не винить. Я бы даже всплакнула на эту тему, если бы был смысл.
Три года, которые должны были быть одними из самых запоминающихся, ярких и той самой "порой ошибок и глупостей" устроили цыганочку с выходом в дверь под мои бурные аплодисменты и благословение. Моя душа застряла на 18летней отметке, а мозг работает по программе женщины. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые (с) - вот уж как про меня, так про меня. Все время никому ничего не давала, и чего добилась? Чего ждала? Ждала, что вот-вот, вот сейчас уже, скоро, расцвету и буду благоухать и сиять. Пока дело складывается так, что я пустоцвет.
Вывод вечера, ребят: самообман - это очень плохо. Это как свято верить в Деда Мороза, и слишком рано узнать, что его не существует. Трезвость ума не дает мне пасть духом, но по совокупности признаков - я уязвлена, расстроена и подавлена. Мне бы не было так обидно, если бы я всю жизнь не жила мыслью о том, что буду зажигалочкой.