Я люблю писательствовать, и вот на чем люблю отрываться - так это на эмоциях. О, эти речевые обороты, изображающие все степени и все глубины!..
Несмотря на то, что я прожила не особо насыщенную в плане глубоких потрясений жизнь, я считаю, что могу справиться с описанием оных. Если не 1 в 1, то хотя бы близко, или уж не картонно на крайняк. И тут на днях меня так накрыло, что я сейчас буду старательно вспоминать все слова, чтобы об этом поговорить.

А дело всего лишь в четырех словах.
читать дальшеУдар, который не ждешь, производит такой же эффект. Это силовая внезапность. Такое не воспринимается мягко. У каждого из нас в жизни будет какая-нибудь фраза, после которой только тишина.
Когда я это услышала, что-то разбилось. Нет, не мое сердце. Так разбивается стекло, преграда, барьер - в общем, все то, что отделяло тебя от чего бы то ни было. Да, стекло. Стеклянная стена, которую я самолично и разумно возвела. Она не мешала мне смотреть на человека, не мешала общаться, восхищаться, взаимодействовать, но держала дистанцию и держала меня. А потом - всего несколько слов, и я оглохла от того, как она разбилась. Звон осколков до сих пор слышу. И хоть воздвигала я ее перед ним собой между ним и собой, треск и звон раздавались где-то в грудной клетке.
Не могу вспомнить, кода я последний раз так четко физически "слышала" свои эмоции.
Это точно был обычный сквозняк, но тогда мне это движение воздуха показалось тем потоком, который проходит из открывшейся комнаты. Открывшаяся комната. Открыто. Преграды нет. Брррр.
Вот в книжках пишут, мол, "время остановилось" или "весь мир замер". В моем случае мир продолжал жить своей жизнью, и я даже принимала в ней участие, а вот подкорка моя, кажется, просто впала в кому. Мне казалось, что изменилось всё, и голова пыталась это осознать.
Даже сейчас, по прошествии времени, мне кажется, что всё изменилось.

Вообще, у меня всегда первая реакция на 95% состоит из эмоций. По этой причине я стараюсь не отвечать или не принимать решений сразу, а выждать пару часов или пару дней. Как вот сейчас. При том, что я не вспыльчивая, эмоции мне начисто сворачивают кукушечку, до такой степени, что при последующем спокойном и логическом анализе я только диву даюсь, вспоминая то, что собиралась сказать или сделать.
В этот раз мое "сворачивание кукушки" было просто землетрясением в моем безграничном внутреннем мирке. Сама новость - как метеорит из "Армагедона", который никакой Брюс Уиллис не остановил. Так впечаталась в грешную землю, что отголоски до следующего утра шли. Мне казалось, что вот-вот все начнет разваливаться, хотелось бегать и собирать ценные вещи (насколько это можно делать во внутреннем мире). Но вроде все обошлось. Я посидела, подышала носом, передумала страшные и не очень мысли (которые все равно замыкаются на этих словах), вроде все улеглось. Надолго ли и действительно ли - я не знаю. Только время покажет, нужно ждать. А ждать я умею.

Единственная проблема - мне хочется об этом говорить. Много, долго, с чувством и с маханиями руками. Мне хочется говорить с тем человеком, вывалить на него все то, чем меня прибило. Хочется сделать много непоправимого, и много нереального: например, стереть какую-то ситуацию из жизни, или сохраниться, наделать херни, и загрузить сохранение. Но все, что я делаю - это пишу в дневничок вместо работы, потому что вот это все - всё еще эмоции, которые я привыкла держать. Отвлеченная от этой истерии часть меня с любопытством сериаломана ждет, что же будет дальше. В лучшем случае, новая серия появится на неделе. В худшем - через месяц. В еще более худшем - сериал резко прервется, как панически бегающий в темноте человек прерывается об стену.
Да, что может быть точнее определения, чем "паникующий человек, бегающий в темноте"? Это ж я. Прямой угрозы нет, ничего не произошло, но эмоции хлещут (как розги), из-за чего ты бегаешь и бегаешь, и плевать на то, что можно споткнуться или встретить носом стену.
Ну, если отвлечься, то можно сказать "наконец-то что-то интересненькое произошло". Давно, знаете ли, не пиздострадала на пустом месте.