вторник, 12 сентября 2017
Заиграла песня Nazareth - Love hurts, и это отличный пинок, чтобы написать пост о френдзоне, который я уже давно собираюсь написать.
читать дальшеМоя френдзона - это как электрический стул, только электрическое кресло. Оно мягкое, оно удобное. Оно красивого кораллового цвета, с резными ручками, ножками. Сидеть в нем одно удовольствие. Даже ремни, которыми твои руки и ноги привязаны к этому креслу, очень мягкие и приятные к коже. Ты знаешь, что тебя в любую секунду убьёт нахуй током, и знаешь, что по своей воле ты с этого стула не встаешь. Но до чего приятно, до чего здорово сидеть и нежиться в этом кресле.
Ну про сравнение с наркотой и писать не стоит. "Пью каждый день вот уже два года, и до сих пор у меня не появилась зависимость".
Моя френдзона - это вагонетка, несущаяся без тормозов прямиком в дно. Пока она летит на всех парах, пока ветер свистит в ушах, пока заносит на поворотах до замирания сердца - это весело. Это просто дикий восторг и удовольствие каждую секунду. Иногда может начать тошнить, но это такая мелочь. Ты знаешь, что рельсы в любую секунду закончатся, тебя расплющит неровным слоем, и знаешь, что даже если решишь выпрыгнуть на ходу - тебя все равно размажет. Но все равно катишься, все равно испытываешь восторг.
Моя френдзона - это водить дружбу с тигром. Да, этот хищник разрешает тебе тискать его, гладить (иногда даже на спине кататься), он сам подходит к тебе и даже сам иногда тыкается башкой в руку, мол, давай, почеши! Ты млеешь от удовольствия, зарываешься лицом в шерсть этой большой кисы, обнимаешь ее, но... Правильно. Ты знаешь, что этот хищник в любую секунду откусит тебе голову, разорвет на много маленьких и кровоточащих частей, которые ты потом собирать будешь полгода минимум. Но ты продолжаешь упиваться этой близостью, потому что хочешь этого.
Хуже всего, скажу я вам, умом абсолютно ясно сознавать все риски. И что убьёт, и что раздавит, и что разорвет. Это как "да, положите меня в этот горящий гроб, это мое сознательное желание". Я чувствую, что при больших усилиях cмогу себя отвлечь, переключить, как минимум - сократить общение до такого уровня, чтобы сначала сдохнуть от ломки, а потом успокоиться и хотя бы в половину перестать думать о человеке. Но нет. Мы живем под девизом "Слабоумие и зависимость".
Надо мной верховодит желание брать всё от момента, не думая о будущем. Потому что в будущем я вижу только кучу осложнений и проёбанность всего хорошего, что есть сейчас. Я упиваюсь каждым моментом, но своеобразно: когда мы проводим время вместе, это как будто так и надо, как будто всегда так было (с легкими нотами "бля, чего бы сказать/спросить?") . Но стоит нам разойтись, как начинается отсчет минут до новой встречи, неебически пристальное пересматривание всех слов, жестов и моментов ушедшей встречи, и "мне-15-лет"-стайл надежд увидеться/поговорить еще хотя бы в ссаном вк.
А еще мне стыдно за все эмоции, которые я испытываю, и за то, что не могу их сдержать, вываливая на Хильду с Анной-Марией. Опять же, я понимаю, что чувствовать - даже так по-идиотски - это нормально, это каждый имеет право, это никто не застрахован, но не могу себе простить. Вот как дети захватывают квартиру, когда взрослых нет дома, также я чувствую себя в отношении эмоций, захвативших тело и мозг, пока здравый смысл вышел покурить. Или его вытолкали, не знаю.
В общем... Фендзона моя - это мазурка по минному полю. Не знаешь, где и когда ебанёт, но пляшешь и не можешь остановиться, потому что весело, потому что здорово, потому что с человеком, в которого ты почти влюблена.
Хелб.
@темы:
личнотекст,
inside outside,
ах, не мешайте мне быть несчастной