очень много нытья, правда, личноеСтоит, наверное, признать, что я очень одинокий человек. По крайней мере, хотя бы подумать об этом.
Не могу сказать, что я была такой всегда, нет. И уж точно не было события, после которого это произошло. Так вышло со временем.
Оглядываясь, я понимаю, что состояла все 20 лет в плотном симбиозе со своей подругой. Мы ещё в школе замкнулись друг на друге, и, даже имея на протяжении жизни общих и разных друзей, все равно были вместе. 90% досуга было нашим, особенно, когда переехали в Москву и стали жить вместе. Мы стали друг другу семьёй, по крайней мере, мне она точно такой была и остается. Все эти сериалы дома, походы по магазинам и кино, дела какие-то. Я не питала иллюзий, что так будет всю жизнь. Я понимала, что однажды придется разъехаться, или банально заняться личной жизнью. Но все равно, выходит, оказалась не готова к нашему разделению.
Первое время я себе не находила места, готовая выть на стены квартиры за то, что они так резко опустели: сначала уехала Анна к своему мужику, потом Наташа стала пропадать у своего. Быть на выходных в одиночестве было для меня дико. Мне казалось, что про меня все забыли, хотя я умом понимала и понимаю, что это не так. Ну что поделать, мой страх одиночества перекрывает здравый смысл. Это плохо, но нормально, я себя не виню. Только молчу.
В конце концов, я достаточно скоро адаптировалась, научившись даже испытывать удовольствие, а потом реслинг и занятия спортом вытеснили из моей жизни и выходные дни. Сложно скучать и пиздострадать, когда у тебя только несколько часов, которые надо потратить на домашние дела и на поиграть в комп. Иногда зияющую дыру в моем одиночестве затыкал приходящий в гости мужик. Но, так как я у него далеко не одна, визиты регулярными не были. Я каждый такой приход ценила на вес золота, на вес праздника, оттого, наверное, даже один вечер в одиночестве после этого неприятно царапал подсознанку. С ним, наверное, я пытаюсь прыгать на те же грабли, что и с подругой - сделать досуг общим, и чувствовать из-за этого жизнь полной. Честно сказать, со всеми этими привязанностями я чувствую себя инвалидом, который постоянно ищет себе костыль или протез, ведь без него он - неполноценный человек. Я тоже не чувствую себя полноценной.
Я много себя винила в том, что будь у меня желание - я любого из своих знакомцев сделала другом, даже, если надо, лучшим. У меня много хороших людей вокруг, и долгое время эта теория себя оправдывала, пока я не поняла, что воюю не так и не туда. Хорошо сбрасывать вину на себя, думая, что только на мне замыкается решение проблемы. Только проблема другая: мне не нужны новые друзья, я отчаянно хочу своих старых. Иногда это отдает ебическим эгоизмом, ведь на меня тоже надо тратить время, может быть, даже слишком много времени. Но это хотя бы честно по отношению к себе - признавать зависимость от некоторых людей.
С увеличением физической нагрузки стала расти моральная, которую мне не обо что было разрядить. Раньше достаточно было съездить в отпуск, все недуги снимало как рукой, появлялось счастье. Но я в отпуск ездила только с Наташей, которая теперь ездить со мной не может. Казалось бы, какие проблемы - вокруг столько людей, знакомых и не знакомых, выбирай любого, а мне не хочется. Оставаясь до сих пор восторженным и добрым человеком, я стала безумно категорична в плане людей. Мне либо "мои", либо я остаюсь дома. Я не знаю, это результат возраста, течения времени, опыта, той же нагрузки, но я не хочу ехать в отпуск с кем-то абстрактным. Я со всеми могу поладить, но вот расслабиться - нет. Скорее всего, я просто ерепенюсь, но внутренне у меня нет желания делить впечатления и отдых с "другим" человеком. Наташа искренне пыталась мне помочь с отпуском, который должен был состояться у меня в ноябре: предлагала туры на одного, в группе, поискать попутчика, уговаривала не сидеть на месте. Умом - какой сообразительный ум! - я понимала, что она права, что мне это все нужно, что я могу, что мне просто нужно сделать шаг, но внутренне я противилась этому как злобный баран. Как ребенок, которому вместо Барби в розовом платье предлагают купить Барби в синем. НЕТ! Никуда не поеду! Сгорю вот на этом месте синем пламенем, но в отпуск не поеду. Господь, это так глупо, так мерзко, я это осознаю прямо сейчас, но положи мне перед носом горящую путёвку и знакомую девчонку, я начну искать причины, чтобы отказаться. Мне стыдно за это. Мне кажется, что я этим самым принижаю всех своих хороших знакомых. Они такие замечательные, а я выёбываюсь. Более того, это не просто выебоны, это эгоизм и консерватизм в одной маленькой, истеричной бабе. Когда я в это превратилась? Почему?
Я рвусь пополам, одновременно оправдывая желание сделать себе хорошо и осуждая попытки загрузить людей собой.
К слову, я два года не была в отпуске только с подругой - так-то я ездила и домой, в Омск, и в деревню к бабушке. Не могу считать это отпуском, потому что мне не помогает расслабиться, а в иных случаях даже взвинчивает. Ебануто звучит, потому что я каждый раз приезжаю и весело говорю, что хорошо отдохнула. Мне правда бывает весело и хорошо. Но почему-то моральные проблемы не исчезают, как должны, а только притупляются.
Забудем про отпуск.
Со временем я стала уставать так, что стала забивать на домашнюю работу. Могла две недели подряд не убирать квартиру. Могла копить посуду в раковине несколько дней. Приходя домой в 11, я отмахивалась, потому что устала. Вставая в семь - потому что не дееспособна с утра. В выходные я собиралась чем-то заняться, но в конечном итоге зло говорила сама себе, что хоть убейте, я не хочу и не буду убираться. Меня хватало только агрессивно и максимально лениво приготовить еду - когда с ненавистью, когда без. Все вот эти обычные сопровождающие - вкусный алкоголь, веселая музыка, пританцовывания - исчезли из жизни также, как люди. Как будто ушли из неё. От меня. И поэтому у меня потихоньку начала расти ненависть организму. "Жаль, что тебя нужно кормить. Жаль, что позавтракаешь, потратишь на это время, и снова хочешь жрать. Может перестать завтракать вовсе?" Но, так как я ценю свою фигуру (хотя, больше всего я ценю труд, который её сделал), я не прекращаю питаться более-менее правильно и готовить себе.
Вот я так обильно ною о том, какая я несчастная, какая уставшая, а голую жопу в этот муравейник посадила я сама, и сознательно ее оттуда не вынимаю. Мне ничего не мешает не ходить на тренировки в будние дни, мне ничего не мешает не пропадать в зале по 4 часа, и потом ещё 4 шароебиться куда ветер дунет. Но нет. Я прикрываюсь тем, что я становлюсь лучше, тем, что если позволю забить - буду делать это регулярно, тем, что если отцеплюсь в зале от своего компаньона - буду заниматься мало и плохо. Это реально выглядит как прикрытие, будто я оправдываю попытки самоубиться. Я всегда всем талдычу, что нельзя перенапрягаться, что это делает только хуже, и сама, конечно, делаю все строго наоборот. Всё же, ответственности у меня перед собой нет, я легко нарушаю данное себе слово, могу и скашиваю свои нагрузки, легко отвлекаюсь и забиваю. Но вместо того, чтобы воспитать себя (а я этого не хочу, честно скажу), я держусь за события и людей, которые воспитывают меня. Делегирую ответственность, молодец. Я почему-то всегда ищу свой позвоночник в ком угодно, но только не в себе самой. От этого и страдаю.
А ведь я уже дошла до какой-то из "точек". Не раз и не два я ездила домой с тренировки с перекошенным лицом, потому что унимала рыдания. Не раз и не два я заходилась внутренним криком "помогите! мне нужна помощь! помогите кто-нибудь!", и вот последнее реально пугает меня до усрачки. А что дальше? я буду заходиться рыданиями вслух, пить антидепрессанты? Почему я не справляюсь? Я, конечно, не стараюсь обесценить свои чувства (не стараюсь же?), но, кмк, со мной не происходит ничего такого, с чем бы я не могла справиться. Но вы только гляньте на меня.
И вот мы плавно перешли к главной мысли, ради которой я вообще открыла блокнот: почему я чувствую себя одинокой и не прошу у друзей помощи?
Честно сказать, мне хочется упасть на Наташины плечи с рыданиями, с просьбой помочь, я хочу прорыдать на плече мужика, но, вот в чем дело... Я не знаю, что я хочу услышать. Правда, не знаю. "Все будет хорошо"? Ну естественно. "Зря расстраиваешься"? Итак понимаю. "Тебе надо отдохнуть"? Да 100% "Крепись"? Ага, а ещё не грусти, не принимай все близко к сердцу, ты сильная, справишься, и прочий набор первой помощи. Я все эти слова знаю, я слышу эти слова в своей голове их голосами. Иногда даже слышу в жизни, но меня это только злит. А раз я сама не знаю, что мне нужно послушать, зачем я буду кому-то жаловаться? Одно я знаю точно, неверный ответ меня способен убить. Хотя, скорее, я обрыдаю ночью всю подушку, а наутро приму решение ни с кем больше не делиться своими чувствами. Которые, вестимо, меня потом и отравят.
Возможно, я опять пришла к тому, над чем мы работали с психологом - я не делюсь эмоциями, чтобы не быть проигнорированой. Я не привыкла, что меня слышат, и потому не знаю, что делать с этим эмоциональным багажом. Я знаю минимум двух людей, которые меня могут выслушать от первого до последнего слова, даже если речь будет состоять из "пиздец" и "блять". Но меня это не успокаивает, не греет, я не хочу с ними говорить. Кажется, это нормально, эмоции - это всё-таки личное. Но я себя замкнула в мучительный круг, в котором тем, от кого я жду поддержки, я не могу открыться, а тем, кто может ее дать - не хочу. У меня начинает болеть голова, когда я думаю об этом.
И вот бОльшая часть моего одиночества происходит из того, что мои страдания не поняты. Не устаю вспоминать отрывок из "Вампира Лестата", где мать его рассказывала, что не хотела видеть никого после родов, так как никто не знал, через какие N кругов ада она прошла в процессе. Для меня этот отрывок стал очень важным, дорогим, чуть ли не священным, потому что на тот момент я впервые нашла что-то, что могло описать мое эмоциональное состояние. Я тогда не знала, откуда во мне такая тяжесть, обида, пустота, негатив, а этот отрывок просто мне всё объяснил. Сейчас я чувствую тоже самое. Я отчаянно нуждаюсь в помощи и поддержке, но никого не могу подпустить для ее оказания, потому что никто не знает. Честно - я не умаляю чужих чувств, я на 146% уверена, что куча народу испытала или испытывает эти же самые чувства. Но мне от этого не легче. Думать о таких людях - все равно что думать о голодных детях в Африке, и акцентировать внимание на том, что им хуже, чем мне. Но я давно для себя уяснила: всегда кому-то хуже, кому-то лучше, а от этого тяжесть моего эмоционального фона для меня легче не становится.
Обидно сознавать, что я источник всех своих проблем.
Вот получается, что я одинокий человек, но я сама себя сделала такой. Мне стыдно произносить это при живых-то и прекрасных друзьях. Возможно, услышь они это, сказали бы, что мне захотелось попиздострадать. Какая проблема сесть и поговорить? Какая проблема не пытаться убить себя физнагрузками? А на самом деле большая. Слишком большая для того, что я бы просто ее отодвинула. Чувствую себя как человек, у которого отвалилась трубка от аппарата жизнеобеспечения, а он стесняется сказать об этом. Вот: я хочу попросить помощи, но очень стесняюсь, очень не хочу грузить Наташу. Она только пережила тяжёлые разборки с подругой, которая пила из нее кровь, у нее своих проблем хватает, причем, реальных, у нее так круто складывается личная жизнь. Я просто не смогу ввалиться к ней и заявить, что мне её чудовищно не хватает. Не хочу, чтобы у нее болела голова о том, какие дела отодвинуть, чтобы сходить со мной в кино, или даже дома посмотреть фильм. Да и вообще о каком фильме-кино я собралась говорить, когда все мое свободное время уходит на помывку головы или полежать с телефоном перед сном? Какой пиздец.
Может, я так и не могу смириться, что всё уже не будет как раньше. Что жизнь неотвратимо меняется, и мы уже не в том положении и состоянии, чтобы жить и дурачиться как (всего лишь!) пару лет назад. Наверное, я не могу это отпустить, и это дополнительно отравляет мне мысли.
Интересный вывод. Мне даже на капельку полегчало.
Всегда, когда психую, я даю себе время. Мол, посмотрим, что изменится через N времени/ после такой-то даты. Сейчас меня такая дата - 13 января. Я прилечу с отпуска и посмотрю, как будут развиваться события дальше. Ну а пока - спать, наконец. Меня давно так не прорывало на слова.
@темы:
личнотекст,
anticitizen.diary.ru,
Android-клиент