Вчера листала старые переписки в поисках мема, краем глаза зацепила кусок собственного сообщения и офигела от внезапного озарения. Такого обидного, знаете, как ручка, которая лежит перед носом, а ты ее час ищешь по всей квартире. Озарение было максимально простым, и касалось моего взаимодействия с мужским полом. 

читать дальшеИздревле повелось, что когда я знакомилась с кем-то в интернете, и человек мне импонировал, я очень закрывалась и выдавала информацию о себе и своих увлечениях по крупицам, предпочитая узнавать собеседника и вникать в его интересы. Только если общение шло хорошо, легко, завязывалось и длилось не один день, я потихоньку о себе рассказывала, и то размыто поначалу. 
Зато, если чел мне не нравился, или я хотела от него побыстрее избавиться, я говорила прямо и разом: люблю компьютерные игры, собираюсь пройти такую-то впервые, а такую-то десятый раз, люблю то, слушаю это, много в чем ленюсь, одеваюсь так-то, и так далее по тексту. 

Казалось бы, ну очевидно, что должно быть наоборот. А если не наоборот, то хотя бы что-то среднее и равномерно. Но нет же. Я настолько всегда была подсознательно уверенна, что я второсортный человек и интересы мои говно, что предпочитала сначала убедиться в адекватности собеседника, и только потом открываться. При всем при этом, я была совершенно уверена в том, что мое окружение меня любит, и человек я хороший, но вот стоило столкнуться с кем-то новым - всё. 
Оглядываясь, я так жалею, что не было этого озарения раньше. Что не могла я сама себе сказать - алло! ты классная, ты хорошая, почему ты должна от кого-то скрываться? почему ты готова принять, что у всех свои принципы/увлечения/жизнь, а по отношению к тебе это работать не должно?  Вероятно, я бы этого не поняла тогда, зато сейчас покусываю свои локти. Вот как я должна была себя вести, вот как надо было делать. А я все боялась оттолкнуть от себя людей. 
Что любопытно, по статистике, кому я "вываливала" информацию о себе, довольно быстро отсеивались. Но статистика эта сомнительная, я ведь итак хотела, чтобы они отвалили. Плюс, те, кто вот так с наскока знакомились в интернете, еще и высылая открытки с цветочками, вовсе не были "моей" категорией людей. 


Самое смешное, что я этот момент обсуждала с психологом.  Удивительно, что тогда я вроде все поняла и осознала, но выходит, что поняла и осознала только СЕЙЧАС. Психолог мне тогда сказала, что это все пошло от отца, точнее, от отчима, который воспитывал меня с 4-5 лет. В ту пору, когда я к нему тянулась, рассказывала что-то о себе и интересах, делилась глупостями, он либо был холоден, либо говорил что-то поперёк. Вот и, что значится, повелось: четкий паттерн - если тебе кто-то нравится, не рассказывай о себе, а подстраивайся, тогда ты будешь интереснее и получишь больше внимания. Тьфу. 
Сейчас-то, конечно, я его не виню. Он был молод, воспитывал чужого ребенка, да и склад характера не позволил бы ему правильно себя повести. А виню, а точнее, просто жалею, что таких очевидных вещей я не поняла раньше. Конечно, понимание не сделает меня резко открытой, и, когда я встречу мужика, который мне понравится, я наверняка на автомате начну скрываться и разбираться в его интересах. Открытости и принятию придется учиться. Хоть бы только недолго. Я уже повидала всякого, я прошла через некий огонь и некую воду. Мне должно хватить ресурса и мозгов, чтобы быть открытее и (в очередной раз) лучше.