У меня есть концентрированны, 146%й совет для тех, кто хочет замедлить течение жизни. Он подойдет тем, кто думает, что "вот уже полгода прошло, а я не заметил", тем, кто "да у меня вообще жизнь летит".
В общем, собираетесь с духом и... начинаете следить за своим питанием. Чтобы в день только 1000-1200 каллорий, чтобы считать еду по граммам, чтобы томительно выбирать "побольше курицы, но она заебала, или поменьше кильки, но она вкусная". Когда вы с этим справитесь и начнете думать, что вот уже месяц питаетесь правильно, окажется, что прошло всего две недели. И то из этих двух недель один раз пришлось пожрать фастфуд, один раз позвали в ресторан, а один раз ты такой "если вотпрямщас не съем этот бутерброд - сорвусь нахуй вообще".
Если для вас этого будет не достаточно, бросьте еще пить. Но тут по-серьезному, лучше даже поспорить с кем-нибудь на какую-нибудь объемную покупку.

Я не алкота, и хоть я пила через день/два, с того момента, как бросила пить, тяги у меня не возникало. Даже когда вокруг меня пили. Даже когда джин под нос пихали с обещанием никому не говорить. А сегодня я узнала, что не пью всего 11 дней! 11, Карл! Я думала, уже месяц прошел!

Вот и весь секрет, как растянуть жизнь на подольше. Но разве это жизнь?(

Когда я услышала новые песни Linkin Park, у меня было ощущение, что со мной внезапно решил развестись любимый муж. Типа "я как будто взглянула на него впервые и поняла, насколько же он изменился за эти годы. Он совсем другой человек. Он совсем меня не любит." Но - да-да - он тот, кто был со мной в самое тяжелое время, кто помог мне стать собой, он так много для меня значит, поэтому я его не брошу.
А еще я почувствовала себя старой, почувствовала, что время идет и проходит, что future is now.

Меня распирает, как сельский туалет на дрожжах, от полярных мнений. Первое - какого хера? Второе - это норма.
Ребята как бы изначально заявляли, мол, мы не стоим на месте, мы все время развиваемся и т.д, и т.п Так как я с уважением отношусь к группе в целом и к ребятам в частности, я также принимаю их путь развития. Но лично для меня (а, поди, и не только для меня), это развитие выглядит как прыжок с высоты мнения на высоту интеллекта - шмяк об дно.
Linkin Park стал гомеопатическим средством себя самое. Если бы не голос Честера и временами Майка, хрен бы я узнала их в этих попсовых балладах. Они не то, что потеряли свою изюминку - они потеряли изюминку вообще.
Если вновь вспомнить про уважение и про то, что не мне учить людей дрочить - пусть, конечно, делают что хотят. Но. Если твоя мясная лавка под названием "Жуй мясинку" всю жизнь продавала поросячьи жопки, а потом ты резко решил продавать сельдерей - открой новую лавку. Справедливо, что народ охреневает, видя такую радикальную смену товара. Поэтому, чтобы он воспринимал твою попсу - простите - твой сельдерей, тебе нужен новый товарный знак. Тогда и любители сельдерея подтянутся, и мясоедам спокойнее будет. Вот скажу за себя: если бы Linkin Park пересобрались в другую группу и выпустили вот этот вот альбом, я бы с большим удовольствием с ним ознакомилась, а заодно бы хранила надежду, что нам когда-нибудь додадут шедевров вроде Метеоры или Теории Гибридов.
Кори Тейлор вон через это прошел, сделал новую группу, но и то ему пришлось первое время слать в хуй всех тех, кто из зала орал фразы в духе "бери топор, руби хардкор". И ничего, народ понял и принял. А тут...

В общем, ребята, будем надеяться на лучшее.

Я уже писала о том, как это славно и радостно - когда ты пропускаешь офисные переезды. Особенно, два подряд. Ну и нарадовалась на свою голову.

Стоило только выйти из отпуска, директор обрадовал меня сразу тремя новостями:
а) мы переезжаем
б) занимаюсь этим я
в) занимаюсь этим я полностью
То есть выбор транспортной компании, времени переезда, количества часов работы грузчиков, списка вещей на упаковку(который ещё нужно согласовать) - всё-всё на мне. Поначалу я даже не прониклась масштабом и серьёзностью мероприятия, а потом прониклась и как заорала. Но даже этот ор был только верхушкой осознания. Каждое директоровское "я не знаю, решай сама" вгоняло меня в мандраж, и довгонялось, что я не испытывала кроме него уже ничего.

Я не люблю решать финансовые вопросы, которые не мои личные. Чужой бюджет, особенно бюджет компании, видится мне хрупким яичушком, которым надо жонглировать при помощи сковородки и ежовых рукавиц. Проще говоря - сделать все, чтобы от него убыло как можно меньше. Особенно в условиях доплаты за каждый лишний час. Поэтому не удивительно, что я отказалась от фирменной упаковки в пользу "спросим коробки в магазинах у работы".

А я упомянула, что времени у меня было - два дня на все про все?
читать дальше
На все про все у меня было два дня. В попытках и рыбку съесть, и не поцарапаться, я нашла 17 коробок всего за 500 рублей. Радость была не очень долгой, так как забирать их пришлось мне же, и на такси (потому что это оказалось тяжело, блин!). "Лошадные" коллеги либо не собирались в тот район, либо собирались появиться на работе после обеда, что поздно.
В глубине души я знала, что мне никто не поможет.

Когда казалось, что самые большие проблемы кончились, они как раз начались. Для переезда надо было оформлять пропуска на въезд и вход всех личностей заранее, а транспортная компания назначала экипаж по типу такси - ближайший - так что никаких данных мне дать не могла. Директор меня теребит (надо переезжать сегодня), Ахо меня теребит (надо выехать строго до пяти вечера), а все, что я могу сделать - это звонить, писать и получать обещания.
Разбавляло это дело ворчание директора "времени мало, мы не успеем", и Ахошное "грузчиков берут с вокзалов, тебе дадут всех бомжей, они помрут, пока будут заниматься, вам влетит в копеечку". На фоне того, что у нас был заезд на склад и последующий подъем на 6 этаж без лифта, в моем восприятии эти ворчания возводились в квадрат. В какой-то момент я стала драматизировать и представлять себя рыдающей на полу из-за свалившейся на плечи ответственности, но потом сама себя упрекнула и воспряла духом. Всегда бы это так работало, ей богу.

Пока я тщетно пыталась вызнать хоть что-то и тщательно паковала все офисное говно, пришли с Ахо и сказали, что переезда не будет. Не успели мы, занято теперь. И не так страшна была эта информация, как надобность передать ее директору.

В общем, критичности не было, я выдохнула и стала переносить все на понедельник. Почему бы не сделать этот день ещё тяжелее, да. Транспортная компания заверила меня, что до 10:30 понедельничного утра у меня будут все данные, какие нужно, а поэтому на выходные я ушла почти спокойной. Даже вещи не все собрала.

А на выходных я была доведена до истерики, которую подавила, хотя не стоило, и даже воскресенье, проведенное у пруда на лужайке не остудило моих накаленных нервов.

Понедельник начался с новости о том, что данных мне никто не присылал и пока не собирается, и все, что у меня есть - ряд отмазок и обещаний. Я вполне убедительно делала перед всеми козью морду и уверяла, что все под контролем, хотя искренне хотелось просто сидеть и не отвечать ни на какие вопросы. Ввиду того, что таким образом один переезд у нас уже сорвался, давление на меня усилилось. Тут-то и полезла наружу моя подавленная истерика. Эх. Но благо, что все обошлось пусканием соплей в туалете.
В конце концов, не без помощи и угроз, дело с пропусками утряслось (спустя часа четыре от обещанного и, по совместительству, крайнего срока), грузчики приехали, и вот ту-то у меня вернулась воля к жизни. Откуда-то взялись силы, заработал мотор, я забегала, как заведенная, руководя парадом и питаясь скотчем в те моменты, когда терялись ножницы. Оказалось, что сам процесс переезда - самая спокойная часть из всего этого ебаного цирка, которая прошла без малейших проблем.

В конечном итоге, последнюю вещь грузчики заперли в кабинет почти в 9 вечера. Я, несмотря на все "не должна", таскала коробки вместе с ними, потому что сидеть смирно было выше моих сил. Хэппи, так сказать, энд. Остальное мелочи.

Из-за совокупности всего произошедшего все, о чем я мечтаю с понедельника - это отгул в пятницу, ибо сил, времени и денег на телефоне было потрачено немерено. Но вот уже пятничный вечер, а я все на работе. С истерикой и депрессией, которую любезно подкидывала мне мама, я решила бороться методом "пойду на все мероприятия, которые зовут, вместо полежать дома". Посмотрим, что из этого выйдет.

Однажды - совсем недавно - я очнулась рабом желудка.
У меня и раньше случались припадки "черной дыры", когда хотелось есть всё и в больших количествах, но тут голод стал обретать какие-то аж животные формы. Мне настолько хотелось съесть что-то вотпрямщас, что я даже работать не могла, в голове было одно "жратьжратьжрать, иди и купи что-то". Я подбивала людей на покупки, я не отказывалась от того, чем угощают, я приносила на перекус и мясо, и овощи, и мне все равно было мало. Таким образом за неделю или две я съела столько сникерсов, сколько до этого за год не ела, наверное. И я ведь вообще сладкое не очень! Все, что я ела, попадало куда-то прямиком на жопу явно не в желудок, потому что чувство насыщения не приходило ни сразу, не через обещанные статьями 20 минут.
С великим усилием я начала заставлять себя справляться с этим. На самом деле, работает обычное переждать - через N времени приступ уходит, и я себя чувствую так, будто и вовсе не хотела есть в этой жизни. Но из-за того, что желудок мой обрел рупор и заглушает голос разума, это очень сложно сделать. Видимо, это своеобразный знак, и пора возобновлять физические нагрузки шесть дней в неделю, чтобы он думать забыл о таком понятии, как еда.
Да так бы и сделала, если б на моей работе, наконец, начали деньги платить, но это уже другая история.

Есть у моего организма такая реакция на некоторых людей, от которой у меня полыхает возмущением всё нутро. Я никак не могу понять, почему она вообще есть.
Приведу пример:

Приходит такой Человек1 и говорит: люблю котиков! Ты слышишь его и думаешь: о, котиков любит. Клёво. Я тоже котиков люблю. Котики милые.
Приходит Человек2 и говорит всё то же: люблю котиков! А ты такой на него: Котиков, значит? Выебнуться решил? Ващет кроме котиков еще куча животных есть, не знал? Попугайчики там, хомячки, совушки? Они все тоже милые. А ты своими котиками выпендриваешься. Мудила.

И такая ярость ядовитая каждый раз меня накрывает, я не могу с этим справиться. С кулаками, конечно, не кидаюсь, матом не крою - вообще по мне не сказать, что я злюсь - но вот удержать это бешенство не удается.
Я бы свою реакцию описала как:

Как там фразочка есть? "В нелюбимом человеке бесят даже достоинства". Вот да, это тот случай. Только откуда эта вдруг нелюбовь берется? И не глуп человек, и на вид приятен, смешные шутки шутит и над твоими смеется. Только вот иногда как скажет одно слово - нейтральное - а ты его уже в окно выпустить хочешь, как птичку. После такого можно не удивляться, что моя кошка людей не любит и шипит на них из-за углов.
"Да нормальный же человек, че ты" - говорит мне голос разума, - "Ты же знаешь это, и общаешься хорошо, хихикали вот вместе вчера же". Но меня это не успокаивает. И вот загадка, которую я пытаюсь разгадать незнамо сколько времени: почему так происходит? Я стремлюсь ее разгадать, потому что считаю не правильным агриться на человека на пустом месте. Нелогично и неадекватно одному прощать любовь к котикам, а от другого раздражаться. Витаминок попить, что ли?

Такой совет дала мне Мозила как-то поутру, и в этой связи у меня есть история.

Как-то наш Всея Этажа, господин Великий Инвестор, не знаю, каким порывом руководствуясь, переселил нашу компанию в соседнее здание. От этого слова - переезд - у меня уже даже почти перестал дергаться глаз, потому что мы переезжали трижды. В пределах этажа, конечно, но даже вытащить из всех шкафов все говно и втащить его обратно (иногда - в меньшее количество шкафов) - это вот нифига не удовольствие. Особенно это не удовольствие, когда задание "решить, кто где будет сидеть и где будут стоять шкафы" дают мне, у которой глазомер и пространственное мышление хромые на все существующие лапы. А в офисах, знаете ли, нет клеточек, как в Симс!

После высокоэтажного бизнесс-центра со своей кофе-точкой и приличной столовой переезд в пятиэтажку мог показаться понижением. Но только не нам, потому что мы как будто бы съехали от папы. В нашем распоряжении было "крыло", мало чем отличающееся от двухкомнатной квартиры, с собственным туалетом и даже диваном, а еще мы с собой забрали холодильник с микроволновкой и кофемашиной. Словом, раздолье.
В новом офисе мигом появились пледы, тапочки, мыльница в виде уточки. Мы танцевали, делали что попало и позволяли себе выглядеть как попало. В частности я. Потому что я очень люблю полосатые носки. Прям вот вижу, и кошелек сам в руках оказывается. Носки в черно-какую-нибудь полосочку is love. У меня носки-котики в вишлисте. И я еле удержалась от покупки носок-бегемотиков. А моя сменная офисная обувь не предусматривает их ношение, открытая сверху слишком. Выглядит это в сочетании чуть лучше, чем белые носки с сандалиями. Наверное.
- Это же хуже, чем подвороты! - однажды ужаснулась Хильда, узнав, что я иногда позволяла себе в бизнес-центре ходить по коридору в таком виде.
Так вот, ввиду того, что мы жили работали отдельно от всего мира, я спокойно рассекала в смешных носках и чувствовала себя как дома счастливой. К хорошему, знаете ли, быстро привыкаешь. Особенно, когда удачно покупаешь носки на которых монстрячья лапа нарисована. Вот такая.

А потом грянул обратный переезд, в БЦ. Я позорно радовалась ему, так как была за полторы тыщи километров и в отпуске. В этот раз нас решили запихнуть в кабинет без окон, где мы уже имели удовольствие сидеть. Большого стресса по этому поводу не случилось, так как отсутствие окон в кабинете давало ощущение того, что мы сидим в спичечном коробке, и до нас нет никому дела. Несмотря на некий проходной двор. К чему оказалось привыкать сложнее всего, так это к тому, что ты идешь по коридору такой весь домашний, в футболочке, джинсиках, просторной кофтейке, чтоб не мерзнуть и - главное - в смешных носках, а на встречу тебе мамзеля на каблучках, при прическе-макияже, да и одетая в юбку-карандаш. И минимум 80% женщин с этажа именно такие. Оставшиеся 20% - это мужики и мы. Может преувеличиваю, конечно, но впечатление именно такое.

Честно сказать, меня такая разница угнетала минут 10, наверное. Это тот случай, когда любовь сильнее общественного мнения. Поэтому я отринула все сомнения и не позволяю дресс-коду(которого у нас, ващет, нет) вставать на пути моих носков. Мне искренне насрать, что обо мне кто думает - я с этими людьми только здороваюсь, а в некоторых отдельных случаях, мои носки гораздо лучше людей.


А потом случился ЕЩЕ ОДИН ПЕРЕЕЗД. Пятый, только при мне! На этот раз я была на больничном, поэтому позорная радость опять меня настигла и увеличилась в размерах. Но это уже другая история, и, собственно, вот она вся.

Здравствуйте. Меня зовут Катя, и я лечу на ржавой вагонетке своего здоровья прямоком в Ад.
У меня была масса положительных событий, как мне кажется, но из-за того, что я поленилась их записывать, новый пост будет опять про здоровье.
И опять безрадостный.
В субботу я, вся такая из себя смелая, побегала по сквозняку, а в воскресенье проснулась горячая, как батарея зимой. Ну все эти 38 мне уже с ноября привычные, но в этот раз было как-то по-особенному поганенько. Например, головная боль и сопровождающее её состояние нестояния. Встать с кровати я смогла только к вечеру, но и это было не надолго: температура 39 настигла меня перед сном. И на следующий день. И на следующий. Вот болею четвертые сутки, и все 39. В момент особого отчаяния я даже позвонила в скорую, где у меня вежливо поинтересовались, почему именно скорая понадобилась, а потом также вежливо посоветовали прожевать парацетамол и запить теплой водой. На мои возражения о том, что он не помогает, посоветовали сменить на Нурофен (но не больше трех таблеток в сутки).
Ну а что делать, растягиваю теперь эти три таблетки.
Таблетки, кстати, теперь моя основная еда. Я их выжрала уже столько, что, наверное, хватило бы выложить какую-нибудь фреску. Человеческую пищу удается пропихивать с трудом и раз в день, два - если повезёт. Может по этой причине, а может по причине все-таки болезни, я лежу. Весь день. Всю ночь.Иногда мне удается перебросить себя в кресло, и потом приходится долго собирать силы, чтобы перебраться обратно.
Сегодня, вон, апельсин почистила и аж шататься от перенапряга начала.
Из пяти стадий "отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие", я уже прошла все, кроме торга, наверное. С безмолвным организмом не очень-то поторгуешься. Первые два дня я отрицала, при 39,7 депрессовала, а все свободное от этого (и сна) время гневилась. Потому что сегодня - да-да, именно сегодня - проходит экзамен по реслингу. Возможно, он идет прямо в эту минуту. Самое, знаете ли, смешное, что с экзаменом я тоже много стадий пережила. Ровно от "пффф, я? экзамен? да я не смогу, даже пробовать не буду, откажусь" и до "боженьки, я сдам, нет сомнений, я молодец". И теперь эта молодец сидит, пытается не страдать от начинающих выползать побочек и периодически крутит головой, чтобы проверить, насколько изображение отстает от движения.
Врач, навестившая меня в понедельник, сказала, что это вирус такой, очень хитрый (хм, я это в прошлый раз вроде слышала?), что болеют даже самые стойкие. Оставила два рецепта, один из них - на антибиотики, который я должна была расчехлить сегодня, если не полегчает.
Не полегчало.
И вот теперь я сижу и думаю, потому что считать не выходит - а достаточно ли прошло времени с тех пор, когда я принимала их последний раз? На моих глазах коллега таким образом посадила желудок и долгое время жрала брокколи на пару. Я в этом случае, конечно, наконец-то похудею, но хотелось бы при этом быть по большей части здоровой.
И вот какая штука: я понимаю, что мне надо обратиться к врачам (желательно, нормальным), сдать анализы, всётакоэ... Более того, у меня направления на руках. Но я тупо не успела! Влетела из ангины в... Грипп это? Хрен его знает. И теперь плохие анализы мне обеспечены еще на какое-то ближайшее время.
Знаете, что я думаю? Что такая вот херня обязана была начаться после того, как наша семья возьмет ипотеку. Сама притянула плохие мысли? Да я не умею их думать. Скорее, жопа чуяла. Что может подставить больше всего, когда нет свободных денег? Конечно, здоровье.
Вот о деньгах. Из-за них не стала брать второй больничный. Нижайше попросила директора дать эту неделю на отлежаться, пожаловалась на скорую, поплакалась о несбиваемой температуре, и этот святой человек разрешил лежать во имя выздоровления. И я лежу. Реально лежу. В прошлый больничный я потанцевать могла, да и на тренировку, при желании, могла бы скататься, а тут нет.
- Играешь? Прошла игру? - первые два дня подкалывал меня мой ненаглядный.
- Я лежу, - отвечала я ему, и не врала. И он проникся глубиной пиздеца, потому что если я, задрот, не играю, то все и правда плохо.
Вот, пока я тут эту байду катаю, Хильдина сестра, которая теперь живет с нами (а я опять об этом ни полслова), принесла какое-то очередное средство от хуевого состояния, и я его выпила. Средством больше, средством меньше, вдруг и правда поможет? Мне тут так плохо было, что приходилось просить ее приготовить мне поесть. Святая женщина, она мне и порошки мои разводила и подавала, и мазями натирала. А Хильда у нас как папа: целый день на работе, а вечером приходит с кучей лекарств или еды, которые я прошу.
Эхх.
Кто курил кальян до полного вштыривания, тот поймет мое состояние сейчас. Я как будто уже месяц в нем. Что-то я устала.
А еще у меня кашель, и АЦЦ, которое выписала мне врач, чет не помогает.
Ну что. Пойду болеть дальше. Нажаловалась.

Что такое невероятные ощущения?

Невероятные ощущения - это когда ты включаешь игрушку на Сеге с незнакомым названием, начинаешь ползать по меню и внезапно понимаешь, что ты в детстве в нее играл. Что вот этот вот персонаж дерется, рыча и кувыркаясь, а вот это вот уровень с движущейся повозкой, который ты 110% проходил.
Серьезно, по ощущениям было похоже, что меня сбил если не товарный поезд, то ломовая лошадь. Как будто от меня эти воспоминания прятали, и внезапно они вернулись. Кто-то хочет айфон, кто-то хочет подержанный айфон, а я считаю, что эта приставка - одна из лучших вещей, что мне дарили. Кто-то тратит вечера на масочки для лица, я играю в танчики, и моя кожа свежеет на глазах просто от счастья.

Признаться, в детстве я верила родителям, что взрослые в игрушки такие не играют, но вот я взрослая, и я счастлива, что пронесла через возраст эту любовь к играм.

Серьезно, я почти уверена в том, что при необходимости я смогу быть самим Аллахом на полставочки.

Итак, включайте цирковую музыку, сейчас я буду рассказывать, как я хотела быстро, без смс и регистрации, узнать причину боли в копчике.

Я умудрилась как-то себя надорвать, и в прошлое воскресенье меня обуяла лютая боль в пояснице при движениях. читать дальшеГнать можно было на что угодно: в эту неделю я занималась и реслингом, и тренажерным залом, а до этого - хоть и за неделю - как ломовая лошадь перла волоком чемодан в 21 кг по сугробам. Как это обычно бывает, я махнула на себя рукой, мол, заживет, не в первый раз, но, как оказалось, такой приступ у меня случился впервые. Не вдаваясь в нытье скажу, что мне и сидеть больно было, и обуваться больно, и доходило до того, что я не могла умываться, потому что любой наклон над раковиной вызывал лютую боль. Меж тем, эта боль могла как резко утихомириться и не беспокоить, так и внезапно цапнуть за жопу, вызывая у меня искры из глаз.
За неделю она не прошла ни на капельку, поэтому я задумалась о посещении врача. Причем, как полагается, сначала к терапевту, затем получить направление к неврологу. Но любовь реальность повернулась ко мне задом : ближайшая запись к врачу оказалась аж на четверг, при том, что пыталась записаться в пятницу. Пришлось прикидываться умнее всех и записаться на бесплатную консультацию к не очень бесплатному неврологу.

К слову, выбор у меня был прекрасный: средь фамилий Цой, Лян, Ким, которые, помимо прочего, были экспертами по энергетическим точкам, рефлекс-массажам и кровопусканию. Серьезно! Я думала человечество завязало с кровопусканием где-то во времена Людовика. Одного из последних.
В общем, выбрав того врача, у которого в описании было слово "позвоночник", я удачно записалась на 20:00 часов и уныло выслушивала потом по телефону, что время есть только на пять вечера. Директор вошел в положение и отпустил меня.

Вот и начинается цирк, друзья мои.

Еще на подходе к этому лечебному заведению я начала подозревать, что записалась куда-то не туда. читать дальшеРезные колонны, декоративная крыша, внешне схожая с китайской традиционной... Но отступать было некуда. Хотя, я бы отступила, если б знала, что будет.
Врач меня встретил, внимательно выслушал, даже куклу дал для демонстрации, но, судя по всему, нихуя не понял.
- А вы откуда о нас узнали? - осторожно поинтересовался он прежде, чем дать какой-то комментарий моей истории болезни.
Я по-честному сказала, что в интернете, но не уточнила, где именно. И тут, как мне показалось, врач расцвел. А может и не показалось.
Короче говоря, этот эскулап, этот мастер над позвоночниками людскими, потер друг о дружку свои сильные руки и сказал, что "мы вам сейчас сделаем процедуру", и даже предложил мне выбор - от него получить эту процедуру или от другого врача.
- Алё, блять! - орала я про себя, но вслух сказала, что мне без разницы, и я вообще-то просто пришла узнать, что у меня со спиной. Все. Никакой мне процедуры не надо. На что врач покивал и сказал, что посоветуется с коллегой, кто будет делать процедуру.
А процедура, чтоб вы знали, 3 сука тысячи стоит. Три. Сука. Тысячи.
Врач как мог показывал лицом, что дешевле только пенсионерам и ничто с этой ценой поделать не может. Сознательная часть моего мозга пыталась достучаться до меня самое и сказать "шли их в хуй и вали отсюда", но, увы, когда мне начинают что-то впаривать, я резко превращаюсь в курицу без башки и в глубине души бестолково бегаю. В панике. И теряю волю. Все, на что меня хватает в такие моменты, это взять телефон и начать быстро-быстро жаловаться Хильде, чтобы она мне привентила голову на место.
- Шарлатаны, - лаконично высказалась Хильда, и меня повели на эту несчастную процедуру.
По ней, кстати, у меня претензий нет. Мне сделали качественный и продолжительный массаж чуть ли не в 4 руки (два врача попеременно), и руки, и ноги помассажировали, даже уши, потом поставили банки (!), а потом начали иглоукалывание (!!), с последующим прогреванием. И длилось это удовольствие два часа, к моему удивлению.
Отчитываться после этого всего пришлось второму врачу, аж из Монголии чувак приехал. Видимо, если твое место рождения - Монголия - это откладывает какой-то отпечаток на общительности человека, потому что, ну я не знаю. Он выписал мне таблетки, сказал, как пить, и спросил, когда я приду на следующий сеанс.
Где-то в моем сознании резко заиграла песня Ленинграда "Аааааа, нанай на! Хуй, хуй!"
- ПАДАЖДИТЕ, - говорю я ему. - У меня что со спиной все-таки?
Взгляд ясных глаз. Молчком.
- Защемление? - подсказываю я.
- Угу.
- Мышцы защемление?
- Угу.
- В поястнично-крестцовом отеделе?
- Угу.
- Так что мне, и спортом сейчас нельзя заниматься?
- *мямлянее, похожее на подтверждение, совет не заниматься с тяжелым*.
- А лечение какое, значит? Покой и таблетки?
- Угу.
- ЧЕ УХУ БЛЯТЬ, - громко подумала я, а врач, видимо, услышав, посоветовал сделать снимок.
- Рентген? - спрашиваю я.
- Угу.
Тут я поняла, что вот это вот все выше моих сил, и поспешила свалить.

А когда свалила, мысленно оглянулась, и в голове остался только один вопрос - а что это было вообще?
Нет, пока я лежала с банками по всей спине, я многое успела попередумать. И что меня сейчас разведут на стотыщ мильенов, и что с полицией разбираться придется, и что делают они все-таки на совесть, так что, вероятно, правда лечат, и правда спецы хорошие. К единой мысли я не пришла, потому что меня до сих пор бомбит с того, что я пришла за консультацией, а в итоге сама себе ставила диагноз. Но, с другой стороны, за эти нещщастные 3 тысячи мне сделали такую оздоровительную программу на два часа, которую по купонам не найдешь, а если найдешь, то как бы и не дороже она стоила. В голове до сих пор строятся еврейско-математические схемы и формулы, по которым я пытаюсь списать часть суммы в счет чего-нибудь, чтобы на душе не было так мучительно дорого.
По итогу я решила не выебываться больше и ждать приема своего терапевта.
Вот такая веселая история "хочешь как лучше, а получается как всегда".

Всех волнует начавшийся год, учеба, семья, еще что-то, а я чувствую, как начинаю гореть по Dragon Age. Вновь. Этот огонь медленный, но его не потушить.

А о начале нового года я все же напишу.
Что происходит, когда судьбе лень следить за тобой и что-то выдумывать? Она ставит режим "карантин" и уходит отдохнуть.
Так, четвертого января, мой брат внезапно слег с температурой 38. Откуда что вылезло - не ясно, мороженое не жрали, на улице были в сумме 15 минут. От ухаживаний за ним через день слегла мама с той же температурой. Мы с папой косили друг на друга глазом, но в итоге заболел только он, и то не сразу. Несмотря на это "не сразу", все праздники прошли у нас дома, в четырех стенах. Подобно капибарам, или тюленям, или кто там еще лежит жирным пузом/боком кверху, мы целыми днями переползали от спален к кухне и обратно. Они-то больные, понятно, а я за компанию. Такую гору таблеток, которая до сих пор лежит у нас на кухне, я еще в глаза не видела.
И вот я с одной стороны раздосадована: столько упущенных возможностей потусить! Столько просранного в никуда времени! Уйма времени в лёжке и задростве!
А с другой стороны я говорю себе "Ау, очнись. Твоя семья абсолютно не активная, в лучшем случае, помимо лежания, вы бы вместе выехали в пару магазинов, даже не в парк, и кино, и на этом бы ваша активность кончилась. И где ты еще задротить будешь, в Москве? Вместо сна, да?".

Так что я вроде бы расстроена, а вроде жаловаться не на что.